makouta makouta

涙のこぼれた日

horigome君、lotusspotterさん、コメントありがとう。horigome君、あなたのお母様のふるさとでもあるこの町はいいですよ。今も、カリンの実の垂れる窓の前でこれを書いていますが、さまざまな鳥や虫の声がしています。鈴虫も、東京の鈴虫よりも元気です。声高く力強く、歌っています。写真は退屈でない、と言ってもらって良かった。これからも載せちゃいます。　lotusspotterさん、お久しぶりです。やはり踊るっていいですよね。お元気そうでなによりです。星の話ももっと沢山したいのですが、なかなか時間がとれず・・・でも、読んでくださってると聞くと、よ〜し書かなくっちゃ〜って思います　

さて、昨日は、治療師のおじさんのところに再び行きました。このひとは、ずいぶん前に「魔女シリーズ」で紹介したひとで、遠隔治療もできる、恐るべしヒーラーです。近所のおばさんは、ガンも治してもらいました。わたしの実家から電車でコトコト行って１時間半くらいの小さな町にいらっしゃいます。昨日も電車を乗り継いで行ったのですが、いろいろなひととの出会いがありました。まるで、お遍路のときのようでした。まず朝一番に、駅に行く途中の谷の下で、虫取りネットを抱えた麦わら帽子のお百姓のおばさんと出会い、無農薬で作る野菜の難しさや、美味しさの話をして別れ、それから次々に出会いがありました。中でも一番こころの動かされたものを、ご報告したいと思います。一日が終わってベッドの上に座って思い出したら、じんわり泣けてきました。

それは、帰りの電車でのことです。単線電車に乗り換えて座りました。小さな電車で、田舎の集落や町を通り抜けてゆくものです。座ったら目の前に中学生の４人組が座っていました。この電車は横向きの席と向かい合わせの縦の席が混じっているので、横向きに座ると、目の前に向かい合わせの席を見ることにもなります。わたしは、偶然、その席に座り、彼らを真っ正面に見ることとなりました。

ひとりの男の子が、前に座っている男の子を足で羽交い締めにしていました。最初はふざけているのかな、と思ってわたしもわらっていたのですが、どうも様子がおかしい。痛そうだったからです。わたしは、相変わらず、思いが隠せないタチなので、驚いた顔になってしまいました。すると、やっている男の子が、目を丸くしているわたしの表情に気づき、こちらを見ました。わたしは、まっすぐに彼の瞳を見ました。男の子の目は暗く、尖っていました。どきりとしました。この子は傷ついているのだな、と思いました。そして、その眼光の鋭さは怖いものでした。

男の子はまた前を向き、その子を虐め続けました。

「お前、なんでここにいるんだあ？お前を見るとイライラするんだよ。誰が来ていいなんて言った？」

足でお腹を押さえつけます。

わたしは見つめ続けました。どこでどのように止めたらいいのだろう、と考えていました。そして、彼らのことを観察しつづけました。

彼はわたしをチラリとまた見ました。わたしは、彼の瞳を見返しました。

彼は周りの仲間たちに「なんでこいつ、ここにいるんだ？」と、聞き、説明を求めました。ひとりが、一緒に来たい、って言ったから・・・とボソボソ説明していました。「ふうん」と応えると、また、足でお腹を押していました。そして、隣の子まで一緒になって、つねったりしていました。まずいな、と思って見ていると、わたしの隣に座っていたおばさんが、「あれイジメですよね」と顔をゆがめていました。わたしは、「きっとそうですね」と言って、もう一度彼らのほうを見ました。彼は、わたしをチラチラ見続けます。わたしは、そのたびに彼を見つめ返しました。目をそらしてはいけない。そして、責めるのだけはやめよう、と思っていました。

一人前のようにしていますが、まだ幼い子供です。「お前の顔見るとイライラするんだよ！」なんて言う子というのは、たいてい、家で誰かにそう言われているか、愛の少ない生活をしている子達です。虐めるほうの子というのは、不幸な子がほとんどなのです。だから、ただ、目をそらさないでいてあげよう、と、思いました。すると、何度も何度もこちらを見るので、そのたびに目を見返しました。すると、足がゆるみ、虐めるのを止めました。良かったな〜と思ってみていたら、素敵な川の前を通り、彼らが美しい一枚の絵に見えました。あぁ、写真に撮りたいな、と思ったのですが、すぐにきっかけをつかめずに、しばらく待ってから立ち上がりました。一瞬、驚いてこちらを見上げた彼らに聞きました。

「ねぇ、写真撮ってもいい？」

「なんで？」「いいよ」「えぇ？」「写真？」

同時に声が上がりました。しかられるかと思ったら、いきなり写真だったから驚いたのかも知れません。ひとりが「いいじゃない」を連発し、みんな同調して、撮らせてくれることになりました。そして、最近の子はカメラを心得ていて「カメラのほう向いちゃダメだよ。自然にしよう。」と言って、それまで通りのポーズをとってくれたのでした。デジカメだったので、撮った後画像を見せたら喜んでました。そうして、撮り終えてしばらくすると降りてゆきました。「さようなら、ありがとうございました！」と、元気に仲良く降りたので、ほっとしました。するとすぐに、窓ガラスをどんどん！とたたく音がして振り向くと、彼らが笑顔でこっちに手を振っているではありませんか。そして、発車と同時にこちらに向かって手を振りながら走り始めました。わたしは、泣きそうになりました。

子供のいじめの構造はとても複雑だとこの短い出会いの中で気づきました。はっきりと言葉にして「お前なんか」という子供は、まだ、キズが浅いのです。黙って、横から爪を立てて言葉もなにも発さない子は、最後まで笑うことがありませんでした。一緒にいて、わたしを見て謝るような情けない笑顔を送ってきた子もいました。けれど、彼には、止めることもできないのです。そして、虐められる子というのは、昔からそう変わらず、どこかタイプが似ている。

わたしが育った町は、どちらかというと文化的なところで（好きな田舎の風景しか映していませんが、実は、長屋や商店の並んだ表通りがあり、昔は藩校があったりして栄えていた。）あまり格差のないところでした。けれど中学に上がると、いろいろな生徒が周囲の集落から来ていて、荒れていました。いじめや格差はそのころからあり「ワル」と呼ばれる子たちもいました。ワルと言われる子は、たいてい外の集落から来た、恵まれない家庭の子でした。それほど陰湿ではありませんでしたが、確かに勢力争いがありました。わたしは、そのどこにも属さず、そのせいか怖がられていて、廊下を歩けばみんなが左右に分かれるので「前田が通れば道ができる」と言われていました。いえ、ホントに悪いやつではなかったのですよ・・・（笑）ただ、言いたいことを昔から率直に言うほうだったし、いつの間にかそうなってしまっていただけで・・・ホントです〜。でも、だから、分かるのです。彼らの痛みが。どこにも属さなかった分、みんなと付き合いがあり、ワルと言われる彼らの生活状況も知っていたからです。そして、優等生なんかより、彼らにこそ純粋なところがあったのも、知っているからです。

今の世情は、わたしが育った頃よりももっと悪くなっていると感じます。少年たちの目の色の暗さが深くなっているからです。横から爪を立てるような陰湿な子は、わたしの時代にはいませんでした。わたしも、わたしの周りも十代のころは多感で、どこかに憤りや不安を感じていました。けれど、今の子は、どこにも行き場のない空気を持っています。周りの大人が「しかと」をするからかも知れません。昭和には、隣組があり子供会があり近所のおじさんやおばさんたちが、子供のことを見ていて、悪いことをする子がいたら「コラ〜！」と追いかけていましたし、春と秋には祭りがあり、七夕やお神楽などの季節ごとの行事があり、夏の暑い昼下がりには、スイカをくれたりしていました。しかし、今、乾いた大人社会の中で、子供たちは孤立しています。そこには、救いがないのではないでしょうか。昨日の電車で、目をそらさなかった大人はわたしだけです。そして、声をかけたのもわたしだけでした。みんな、怖がっているのです、大人が。そして、目をそらしているのです。自分たちの作った子供社会から・・・。

けれど、昨日、確信しました。彼らの反応は早かったのです。わたしの視線だけで、やめたのですから。すぐに笑顔になったのですから。あぁ、彼らをみんな抱きしめてあげたい。そんな衝動にかられました。そして、確信しました。

大人が変われば、子供はきっとすぐに変わる。

走りつづける少年たちに、わたしはこころでエールを送りました。

負けるんじゃないよ。幸せを祈ってるよ。バカな大人のまねするんじゃないよ。がんばれよ。そして、ありがとう！

美しい日々

環境が変わってあまりに嬉しいので借りたカメラで毎日写真を撮っています。楽しい・・・ あぁ、いつか、脱東京！を夢見ています。

幼い頃から大好きな景色などをまた載せます。退屈〜ってひともいるかも知れませんが、とりあえず、わたしは嬉しいのです。

平家の落人の谷の風景です。ここは歩くたびに、この町で育った良かったな、と思うところです。

母の着物。帯締めやいろいろを先日見せてもらいましたが、日本の工芸美術っていうのはやはり素晴らしく、今日の工業発展を支えたのだな、と改めて思いました。

竹やぶの隣で育ちました。笹のずれる音を聞くと、こころが落ち着きます。どこからか笛の音が聞こえてきそうな気がするのです。

庭続きの隣の家の畑にあるかぼすで作った、ホットかぼすドリンク。おいしくって、体に染み渡ります。・・・贅沢な幸せを噛みしめています。

うちのおばあちゃん

９６歳になる祖母です。
もうすぐ１００歳になります、と自分で笑って言っていますが、トイレにも行くし、着替えもするし、おしゃれもするし・・元気な年寄りです。
毎日、新聞を隅から隅まで読んでいます。
読むところがなくなると、今度は、折り込み広告を舐めるようにして全部読みます。
おばあちゃん、買い物に行かないのに、広告読んで楽しいの、と聞いても、完全に無視（笑）。

同じ話を繰り返したり、とんちんかんなことを言ったりして、典型的年寄り症状は出しますが、わたしを「孫」と呼ぶ、この世にたったひとり残っているひと。
長生きして欲しいと思います。

半分ずつにして食べました。きれいだったし、美味でした。

美しきもの

実家に戻っています。福岡での滞在の様子をブログに書こうと思ったのですが、忙しくて書けず・・・かいつまんで書くと、毎日お昼から夜中まで働いていました。そして、中洲の美味しい屋台で食事をしたり、衣装を買いに行くので天神で買い物をしたり、典型的な博多の時間を送りました。終わったらヘトヘト・・・で、いつも診てもらっている治療師のところに行きました。なんと・・・！肝臓がめちゃくちゃになっていて、大変なのだそうです。このごろ疲れやすいし、じんましんは出るしおかしい、とは思っていたのですが・・・いやはや。

それで、少し実家でゆっくりしています。朝、少し重い頭と体を起こしたら、ゆっくり深呼吸して顔を洗い、階下に降りて玄米粥を火にかけたら、外に出て炉に火をつけます。その横で本を読みながらお湯が湧くのを待ち、シャワーを浴び、その後お粥を食べました。東京でも、シャワーを浴びるのに炉をくべるところ以外は、そう変わらないパターンですが、ここには、美しいものが沢山あります。鳥が鳴き、虫が鳴き、木々の梢のずれる音がし、風の音がします。自然の中で生きている実感があります。そして、ひとがいつも集うので、「あ～ひとりになりた～い！！」と思うことはあっても、寂しいことは決してありません。そして、時間の流れを感じることができます。

落ちてきた小さな小枝を集めていると、昔からひとはこうやって枝を集めて火を灯し、そこから風呂をわかしたり、料理をしたんだな～と感じます。山の中に入り、家で待つお母さんのために兄弟や近所の仲間と一緒に小枝を集めた子供たちの息吹が聞こえるようです。疲れやすいので、食事が終わったら二階に上がりました。（一階は人の出入りが激しいのが我が実家）、二階のトイレにあった本をふと手にしてみると、そこには素敵な言葉があちこちにありました。

その中でも特に、いいな、と思ったのは「ひとがあげられる一番のプレゼントは時間をあげることだ」という一文です。忙しい現代社会では、誰かが誰かに時間を割いてじっくりとつきあってあげるってことはなかなかできないでいます。その本の中には、イギリスに住む友人が、手作りの美しいカレンダーをクリスマスに送ってくれたことが書かれていました。ドイツに住んでいたとき、ルームメイトのベティーナが、家族と恋人に一編み一編み靴下を編んでいたのを思い出しました。あぁ、わたしもこころのこもった大切な時間を過ごしたいな、と思ったのでした。

燃える火の横で本を読む。二宮金次郎は、いつでも読書をしていたとしてたたえられていましたが、自然の中で読むのはなごむものです。

私の好きな柿を、親戚の叔父が持ってきてくれた。あまりに美しいので、パチり。

これも、母がどこかからいただいてきた花。田舎には美しいものがどこにでもある。

福岡：１日目

国内線というのは、気安い。このところ国際線ばかりに乗っていたから、手荷物検査やいろいろが面倒でそれに慣れていた。ところが、国内線は緩い。そして、飛行機の中もがらがらでゆったり。ただ、喜んでばかりもいられない。JALで飛んだけれど、経営難。スチュワーデスさんたちは、みんなきれいにお化粧して、優しい笑顔。一機飛ばすのに、相当の燃料と経費がかかるはず。わたしの昔の上司、オノヨーコさんは、書いてもよいとおもうが、NYから５〜６時間でゆけるバケーション地のカリブに行くのに、ジェットを借り切っていた。滑走路とジェット飛行機一台で、片道数千万円した。そう、百万のファーストクラスに一生のうち乗れるか乗れないかの庶民とは全く違う生活である。ま、それは、良いとして、とりあえず、ジェット機が一機飛ぶのにはかなりのお金がかかるということである。日本の飛行場は整備もされているし、それだけでもお金がかかる。しかし、ひとり１万５千円くらいの飛行機代しかはらわず、客は数十人。これでは、採算があうわけがない。これからは、本当の意味でスローライフが求められるんだろう。あちこち、飛行機でいつでも行く時代は、終わりがくるのかも知れないな、と感慨にふけった。

飛行場に着いてホテルに向かうのに地下鉄に乗ったら、目の前にこの広告。コンサートの告知である。キョードー西日本というのは、このあたりでは一番大きな企画会社だが、昔からあった。そして、大きなコンサートは大抵ここが仕切っていた。電車の中にこの広告がまずあるあたりが、さすがに音楽の町、福岡だ〜、となんだか感動した。

上司の命令で（笑。でもホント）出演者のスイス人たちを温泉に連れて行き、さんざん満喫した。スイス人やドイツ人は、スパに慣れていて、町のあちこちにサウナ付きのバスハウス（共同浴場）があって、風呂には慣れている。みんなで楽しんだ。外にも温泉があって、とても気持ちのよいところだった。裸で横になれる空間が外にあって、ほてった体をゴロンと横たえたら空が見えた。「あ〜、父ちゃんが空に帰ってゆくな。」としみじみ感じ、また涙が出てきた。この写真の店は、温泉の前にあった。果物や野菜があった。

美味しそうな栗。東京でみるものとでは、活きが違う。

温泉の前のジム。ここも東京と違って広々としていて気持ち良さそうだった。夜がふけるまで、スイス人たちと（彼らの通訳／ケアが今回のわたしの仕事。）演劇のこと、今回の仕事のこと、チューリッヒの話、演出について、コスチュームについて、いろいろ話しをして、終わった。

旅は好きだし、ホテルに泊まるのも普段は好きだけれど、今夜はなんだか辛い。市内中心部にある、きれいなホテルなんだけれど、、、家で寝たいな、と思った。とーちゃんの死が堪えている。身内の死は、まだ数えるほどしか経験していないが、つくづく辛いものだ。けれど、この痛みを抱えたまま眠るしかない。いつか癒える日まで・・・。おやすみなさい。

To be content. 穏やかでいること：序

飛行場に１時間半も早くに着いてしまった。
午前中にアポがあり、それを済ませて来たら早く着いたのだ。
家にやり残したことが沢山あるのに、ここで１時間３０分も・・・と、正義感がイライラし始めた。
おばさんは、キッチンにある、冷蔵庫に入れ忘れた野菜と果物が腐る・・と悔やんでいる。

午前中のアポは午後に移行すればよかった、アポの場所から羽田がこんなに近いんだったら、午後にしていても午後３時の飛行機の出発時間には間に合っていたはず。
そうすれば、図書館にもゆけたし、携帯会社にも行かなくちゃならなかったし、ご近所にもらった野菜も、生協で買った美味しい柿も落ち着いて冷蔵庫に入れていただろう・・・あんなに慌てて朝早くでなかったら全部できたはず、そして、ここで無為に過ごすこともなかった・・・と、言う。

今思えば、確かに、そうだっただろう。

しかし、わたしは、これまで羽田を使ったことがあまりない。
たいてい成田から国際便に乗るばかりで、羽田はよく知らない。
だいたい、羽田にソフトバンクのカウンターがないことさえ知らなかった。（成田にはある）
早めに用心してきたかったのだ。

そう言って慰めている。

そして、起こったことをクヨクヨ悩むよりは、「今」なにができるか考えようよ。
そうそう、これは経験として次に生かそうよ、と芸術家と女王とオヤジが言う。
羽田がこんなに近いなんて知らなかったのだから・・・次は、もっと効率よくできるでしょう。

そうなんだけどね、でも・・・と、おばさんは、来週戻ってきたらきっとゆるゆるになっているだろうキッチンカウンターの柿を、いつまでも思い浮かべている。

頭の中はけんけんがくがく。
どうも、やることが多すぎ、いろいろなことが起こりすぎ、落ち着かない。
キャラたちは、互いにああでもないこうでもないと言い合う。

このごろ思う。
けんけんがくがく、は、わたしの中のキャラたちだけではない。
世の中ひっくり返っていて、加速度的に時空が歪んでいる。
先日、自転車で久しぶりに近所を走った。
ジムに行ったり、図書館に行ったり、用事をしたのだ。
ところが、たった１０分も走っていないのに「間一髪」という瞬間が数えたら５回以上あった。
ほとんど周りを見ずに走っている自転車や車が、ものすごく多いのだ。
信号を完全に無視していきなり曲がり角から出てくる車。
右は見るけれど左は見ずに発進しようとして、あやうくわたしとぶつかりそうになった車
「止まれ」の記号も無視してわたしに突進してきた自転車。
歩道を猛スピードで走って、いきなり前触れもなく目の前で曲がった自転車。
歩道からわたしの前を突然横切って走り出てきた歩行者。
・・・とにかく、いろいろ。
何度、急ブレーキを踏んだことか。

その人たちは、みな表情が共通していた。
固まっていたのだ。
ほぼ無表情。
周りが全く見えていない、または見てない。
怖かった。
それにしても・・・こんな町だったっけ？
と、不審に思った。
とにかく前をちゃんと見て、五感を使いながら周りを感じながら走らなきゃ、命がいくつあっても足りない・・・そう思って走った。

それは、その日だけではなく、翌日もそうだった。

みんな、おかしい。
なんだかわからないけれど、おかしい。
「平穏なひと」というのがほとんど見当たらない。
It is very difficult to find a person who is 'content'.

占星術的にも、今は、変化の時だと言われている。
大変化があちこちで起こっていて、ひとびとのこころは焦っているのだろう。
わたしも、ある意味同じである。
焦っているというより、やることが多すぎて落ち着かない。
仕事をしながら、自分の情熱を追求する、というのは並大抵のことではない。
日々の生活だってしなくてはならない。
顔を洗ったり、洗濯したり・・
生活がなければ、仕事も情熱も成り立たないのだ。
その上、世の中はひっくり返っているから、次から次にいろいろなことが起こって、身の上に降りかかる。
昨日も忙しく走り回っていたら、電話がかかってきて「とーちゃん」（と、呼んでいた。実は、義理の父だった。）が死んだので、今夜通夜だ、と突然言われた。
とるものもとりあえず、着替えて霊場に向かった。
泣きすぎて頭ががんがんするほど泣いた。
そして、戻ってきて、作業の続きをやった。
寝る前に今日からの出張のために荷造りをしたが、どの服を入れたか、今朝家を出たとき記憶にもなかった。
朝、目覚めたとき、悲しみで胸がうずいた。
そうしてこれから４日間、濃度の濃い仕事の日々が始まる。

息をつく暇もない。

本当は家でのんびりする時間が週の半分は欲しい。
でも、そうは、現実としてはゆかない。

その中で思うことがある。
今日のことも同じだけれど、この時代を生きる身の処し方というのがあるのではないか、と。
穏やかでいる方法があるのではないか、と。
どんな瞬間でも可能なはずなのだ。
穏やかでいること。
To be content.
ある、アメリカ人仏教家の本に書かれていた。
「たとえ、ナチにガス室に入れられる瞬間でも、ひとは、こころもちしだいで穏やかでいることはできる。」

そのことについて、しばらく書いてみようかと思う。
福岡行きの旅についても書きながら。
きっと、今のように、ふと時間が空いたときに・・・。

・・・・
写真上：羽田空港

輪廻転生の話し

図書館で、五木寛之さんと、玄侑宗久さんの対談本を借りてきて読んでいます。中に輪廻転生の話しが書かれていて興味深く読んでいます。わたしは、仏教を勉強したわけではありません。ただ、ひとに考え方が仏教的だ、とか、あなたは道元だ、とか言われたり、お遍路に行きたくなって行ったり、アメリカの仏教関係の本を読んだり、好きなお坊さんがいると彼の説教を聞きに行くくらいのことです。後は、幼い頃から祖父に育てられていて、祖父は、子供の頃から寺で問答をしていたようなひとなので、知らない間に影響を受けていたのかもしれません。けれど、あなたは仏教徒かと問われれば、否と応えるしかないほど、知識はありません。

輪廻のことは、過去の記憶があるだけです。そして、実は、どう考えても未来の記憶もあるのです。それは、体験から知ることであり、世の中のひとがどうとらえているか、とか、仏教的な、または学術的な解釈はありません。ただ、このごろ、説教をたまに聞きに行ったり、こんな本を読んでいると、世の中のひとは、永遠の死が怖くて輪廻を信じたいと思っているだけで、実際には過去も未来も、記憶にはない、というのが仏教の大筋のようです。わたしは、逆です。過記憶があるせいか、もう、生まれ変わりたくはないと思っています。別に、過去の記憶が嫌なものだった、とかそういうことではなく、たまんないじゃないですか、この肉体の中で永々と生きるなんて・・・ですから今のところ、わたしは仏教の思想には当てはまらないな、と思っています。

このところ、ずっと気になっていた人がいました。手紙を書こうか。水星が後退しているし・・・とずっと思っていて、勇気も、そして、時間もありませんでした。わたしと同じ名前のひとで、とても近しかったひとです。そして、事情があって疎遠になっていました。彼のことが、ずっと気になっていました。調子が良くないことを知っていたからです。亡くなったそうです。先ほど、連絡がありました。

彼は、多くの人がそうであるように、時代にもまれて生きた人でした。第二次世界大戦前にヨーロッパで日本人外交官の息子として生まれ、戦争が勃発したときに日本に帰国し、イギリス人とのハーフだったことから敵国人として日本人に虐められ、戦後はアメリカの大学に行き、帰国後は華々しいエリート人生を送りました。けれど、彼の中にはいつも、幼い頃からこの国になじめなかった苦しみが見えました。「僕はハーフではない。ダブルだ。」と常々言っていました。日本人は、日本人でないひとを徹底的に差別するところがあり、ほかの血が混じっていると「半分」と蔑み、蔑んでいることにすら気づきません。マーガリンの「ハーフ＆ハーフ」と同じくらいの軽い気持ちでいるのです。けれど、言われる方は傷つくのです。いつも、お前は「半分」と言われているのですから。戦時中はもっと苦しかっただろうと思います。歩いているだけで暴力を受けたりしたそうです。孤独な人でした。

彼だけではなく、彼の家族みんながこの陰をずっとどこかにひきずっていました。わたしも、長い間、ひととは違う人生を送ってきたおかげで、孤独に苦しみました。だから、彼の苦しみはすぐに分かりました。けれど、最近思います。みんな、多かれ少なかれ、どこかに孤独をもっていて、誰かを、またはみんなを理解したい、そしてされたい、と思っている、と。けれど、できない。人間が人間であるかぎり、この孤独からは逃れることはできないのだ、と。そう思うと、なぜ、ひとが長生きして、もう一度ひととして生まれたいと思うのか、不思議でならないのです。ただ、ひとつだけ思うことがあります。わたしと同じ名前だった彼に、あんなに可愛がってもらった彼に、できるならもう一度会いたい。そして、ずっと思っていたことを伝えたい。わかってもらいたいことがある。大好きだったんだ。忘れてなんかいなかった。そして、手を取り合いたい。・・・でも、このような後悔がひとの魂を肉体によみがえらせてしまうのかも知れない。

ずっと、この１月あまり、彼のことを考えていました。そして、心の中で、彼への手紙を書いていました。でも、書かなかった・・・。忙しさを理由にして逃げていたのかもしれません。それとも、予感だったのかもしれません。明日から出張で福岡に行くので今日もとても忙しいのですが、形にならなかったラブレターが彼に届きますよう、彼の魂が楽になっていますよう、彼の大好きだったGrand Ma に笑顔で会えていますよう、これから、せめて通夜に行くつもりでいます。

いろいろこもごも

また、しばらくブログ書けていませんでした。外で働き始めて、生活のリズムがまだつかめていません。ずいぶん落ち着いたんですけれどね・・・

さてさて、太陽は先日から天秤座に入りました。天秤座は、美を現すビーナスが守護星。パートナーシップとバランスを現す星座でもあります。天秤座の詳しいお話は、また今度満月のときにしたいと思いますが、とりあえず、太陽が天秤座に乙女座から動いて、少し気持ちがふっと軽くなった人も多いかと思います。乙女座は誠実なのですが、思い詰めるところもあります。一方天秤座は、風の星座で、バランスがとれずに悩むことはあっても、基本的にあっさりした性質を持っています。わたしも、肩の力が少し抜けたような感じがしています。

ところで、天秤座は、美を現しますので、昨日の夜久しぶりに顔のお手入れをしました。このところ慌ただしくて、落ち着かなかったので、数ヶ月ぶりのお手入れでした。やってみてこころも癒されました。

化粧水もちょうど切れたので、新しいものを作りました。リンゴとカモミールとラベンダーの基本液に、作り置きの柚子の種のエキスやいろいろを混ぜたものです。天秤座の花は薔薇。薔薇のエッセンシャルオイルも入れました。それを使いながら、パックしたり、マッサージしたり・・・。天秤座は、体の部位でゆくと顔も象徴していますから、このひと月で顔のお手入れをすると効果が普段よりもあります。みなさんもいかがでしょう。太陽光線や、エアコンや、はたまた潮水や汗で疲れている肌をいたわってあげるのにいいときです。今朝、起きてみたら、顔がしっとり落ち着いていました。

そう言えば、今朝は朝から政治討論会のテレビ番組を見ていました。久しぶりに世の中の動向が気になったのです。民主党の動きが活発になっているからです。まずは、鳩山さんのアメリカ行き。国連で、２０２０年までにCO2 排出量を２５%減らすことを、比較的上手な英語で表明しているところや、オバマ大統領と話し合っている姿が映されていました。これまでの自民党のおじさんが、「おぉ、アメリカか〜」とひっくり返って相手に媚を売っているような感じと違って、少しスマートで、対等に話しているように見受けたのはわたしだけでしょうか。鳩山さんの履歴を簡単に調べてみると、やはり、アメリカのスタンフォード大学（西海岸のサンフランシスコにあり、理工学系が強く、比較的自由な校風で知られている。わたしも一度訪ねたことがあるけれど、スペイン風の校舎で、キャンパス内は明るく、伝統と歴史を重んじる東海岸の学校とはまた違う雰囲気があった。）で勉強しており、そこで博士号を取得していました。

政治家で海外留学経験者は少なくないのですが（確か、前の麻生さんもそうでしたよね）、これも留学経験者の田中眞紀子さんがさんざん言っているように、「まともな」英語を話せる政治家がほぼ皆無で、交渉などできたものではない、という中、鳩山さんは、それほどうまくはなくても、意思の伝わる話し方をするのが印象的でした。

ただ・・・・どうしても、気になることがあります。「ユキオ、バラク、と、お互いにファーストネームで呼び合っています。」と、公表することです。

これは、鳩山さんだけではありません。わたしの記憶からゆくと、「ロンとヤス」というので、８０年代のロナルド・レーガン氏と中曽根康夫氏の間から始まった風潮だと思うのですが、「ファーストネームで呼び合っている」というのを、やたら友好の印として掲げるのは、なんともダサイし、卑屈な感じがするのです。確かに、名前の呼び方というのは人間関係の距離を現します。しかし、日本ではもともとファーストネームで、特に、公式の場で呼び合うというのは、習慣にないはず。アメリカでは、互いにファーストネームを呼び合うのはよくあることですが、公式の場では日本と同様それほど一般的ではありません。なんにしろ・・・アメリカのやり方に合わせたことで、これほど喜んで首相が記者会見で発表し、どこのニュースでもトップを飾るということは、日本がどれだけ未だにアメリカの精神的奴隷であるかを現しているとしか言えないと思います。アメリカは外交政治に長けています。思うに、「日本の総理大臣って言うのは、なぜかファーストネームで呼ぶと喜ぶから、そうしようぜ」という日本外交対策案があっても全く不思議ではありません。確かに日本は戦争には負けたけれど、軍事力も資源も国土の広さも経済力も確かにこちらのほうが断然小さいけれど、政治家も国民も、もう少し毅然としても良いのではないか、というのがわたしの思うところなのです。

占星術上でゆくと（笑）、オバマ氏は、水瓶座の上昇星を持っており、鳩山氏は水瓶座の太陽。社会に貢献したいという気持ち、みんなで手を取り合いたいという気持ちは二人とも強く、今の時代には合っている代表者です。そして、相性も悪くありません。それぞれの国の歴史と習慣、そして、おかれた現在の状況を尊重し合い、政治家はもっと対等な外交をしていただきたいし、水瓶座の国のこの国の国民も、もう少し意識を高くもったほうが良いと思います。

さて、食欲の秋でもありますが、文化の秋でもあります。ダンスクラスや、ワークショップのお知らせも記載しましたので、読んでください。一緒に楽しく踊りましょう。もう少しで水星の後退も終わり、輝かしい収穫の月が巡ってきます。踊って歌って、手を取り合い、少し一息ついて、今年の収穫を祝いましょう。

・・・・

写真一番上：乙女座の新月後に少し手入れをした庭。乙女座は整理したりするのもよいですが、庭の手入れにも良いときでした。今、落ち着いているこの庭にこころが穏やかになります。

写真真ん中：薔薇のエッセンシャルオイル、できあがった化粧水、柚子の種のエッセンス液。化粧水は冷蔵庫に入れて使います。手間は少しかかってますが、時間も費用もそれほどかかっていないので、気にせずに存分に使えるのも自然化粧水の良いところです。

写真一番下：まだ２年弱で、こんなに大きくなったローズマリー。もともと高さ１０センチあまりの小さな株だったのに、みるみるうちに大きくなりました。今では、小さな灌木です。「地植え」だから成長が早い、と言うのはお隣のおばさんの説。確かに・・この庭に生えるものは、やたらと大きくなります。この辺りには、以前、残飯を埋めていたので、土が肥えているのかも知れません。このローズマリーでローズマリーオイルを作り、それで石けんを作りたいというのが今の願いです。秋は気温がさほど低くないけれど空気は乾燥していて、石けん作りには最適なのですが、時間とこころの余裕を見つけねばなりません・・。

不幸比べ

新しい職場で働き始めたと言いましたが、この職場は、ある役者さんの事務所で、仕事場としてはとても理解のある、わたしには楽なところです。先日書いたように、確かに英文書をNYの弁護士に送ったりもしていますが、それも役者さんが出演する予定の映画の撮影期間のことについて。丸の内のお金を扱うオフィスで、専門用語の飛び交う小難しい無味乾燥した契約書を書いている訳ではありません。

この事務所は午後出勤も許してくれ、労働時間も短く、途中で食事まで出してくれるのです。しかも、奥に稽古場があるので、疲れたらそこでストレッチもできる（勝手にわたしが考案してやってるんですけどね・・・笑）。実際にわたしは長い間同じ姿勢で、しかも、座り心地のよくない椅子に座っていると、体がダメになるのです。だから、ストレッチをしよう！と思いついたのです。奥に稽古場があるじゃない・・・、と。そして、この職場にはそれを許してくれる空気があるのです。そりゃ、仕事自体はどこでも同じで、楽しい仕事ばかりではありませんが、全体に柔軟で自由な空気があり、わたしには心地よいところです。

しかし、難点もあります。それは、通勤時間が長いこと。片道１時間以上かかるのです。わたしは東北東京の果てにいますが、この事務所は、南西東京の果て、二子玉川にあるのです。思い切り反対側です。それで、このことで「遠いのよね〜。通勤時間１時間以上なのよ。」と先週のダンスクラスのあと、周りのひとに不満を言ったら、あるダンスの後輩が言いました。「いいじゃん、わたしなんか１時間半だよ。それを毎日やってんだから。１時間くらい短いわよ。」う〜ん、とわたしは返す言葉を失いました。

これは、よく起こることなのです。ほかの不幸を引き合いにして不幸を不幸としない、というやりかたです。このことに気づかされたのは、わたしが９歳のとき。ナチスに無惨に殺されたユダヤ人少女、アンネ・フランクの日記小説「アンネの日記」を読んだときのことです。この本は、母から初めて、自分の好きな本を本屋に行って買ってきなさい、と言われてお金をもらって自分で選んだ本です。それまでは、両親や親族が選んで買った本か、家にあった本を読んでいました。生まれて初めて自分で選んで買う本・・・わたしは橋を渡り、町の中心部までひとりでゆき、ドキドキしながら本屋さんに入っていろいろな本をみたあと、この本にしたのを覚えています。理由はよく覚えていませんが、これが良かったのです。本棚のどこのあたりにあったかも、そのときどんな服を着ていたかも、帰りに川に太陽が反射して美しかったのもよく覚えています。秋の午後でした。戻ると母は「好い本を選んだわね」と笑顔でほめてくれました。

この本はわたしに多くの衝撃をもたらしましたが（例えば、わたしとそう年端の変わらない女の子が恋をしてキスをするなど・・笑）、その中でも印象深かったのが、あるくだりです。アンネ一家は、ナチスの目を逃れて知り合いの家の屋根裏に隠れて生活していますが、アンネは外に出ることも、学校に行くことも、友達に会うことも自由にできません。そして、いつもナチスの目と死と隣り合わせに狭い屋根裏部屋で食べ物にも不自由しながら生きています。まだ１３歳くらいの感受性の強いアンネにとっては非常に辛いことであり、ある日お母さんに、辛い気持ちを打ち明けるのです。するとお母さんは、「アフリカには、わたしたちよりももっと恵まれないひとたちがいるのだから我慢しなさい」と言って、彼女を慰め、諌めようとするのです。

そこでアンネは日記に書くのです。ひとの不幸と比べて、わたしよりもっと不幸なひとがいるからといって、自分の不幸が帳消しになるものだろうか・・・そんなはずはない。お母さんはおかしい。

わたしは、この一説にこころを強くうたれました。本当にそうだ、と思ったからです。しかし、世の中の多くの人が、このアンネのお母さんの立場をとります。そして、不幸を不幸といったり、苦しいことを苦しいと言ったり、悲しいときに悲しいと言うのを避けます。そうしたら、自分が崩壊すると思っているのかも知れません。しかし、その態度は不幸をそのままにしておくだけでなく、もっと不幸を呼ぶとわたしは思うのです。

例えば、上にも書いたように、わたしは長い間同じ姿勢で作りのよくない椅子に座っていると、体がおかしくなります。痛くなって、がちがちになり、息もできなくなるのです。それで、オフィスワークは長い間避けてきました。周りのひとたちは、それはわたしがダンスをする人間だからだろう、と言うのです。けれど、そんなはずはない。人間の体の作りは、みんな同じなのです。そう思って、事務所のほかの女の子たちに聞きました。「あなたの体はリラックスしてる？」すると「そうなんです、マッサージしてもらいにゆくと、いったいあなたはなにをしてこんな固い体になるの？って聞かれるほど固まっちゃってます。」と返事がきました。

ダンスを教えていても、オフィスで働いている人たちの体は、すぐにわかります。みんな同じなのです。固まっていて、反応が鈍くなっています。誰だって、同じ姿勢で良くない椅子に座っていれば、そうなるのです。違いは、それをどう捉え、どう対処するかということです。

この事務所の労働条件はわたしにとって良いものです。働いているひとたちも、社長も、監督も、みんな好きです。だからといって、わたしは、自分の体がガチガチになることも、通勤時間が長いこともそれで帳消しになるとは思えません。また、誰かほかのひとより恵まれているからと言って、帳消しになるとも思えないのです。実際に、体は痛いのですから・・・もし、恵まれているからと思って我慢したら、またはなかったことのようにしたら、わたしは練習場でひとりで１時間ごとに５分のストレッチをすることは、思いつかなかったでしょう。そして体は、１〜２ヶ月でぼろぼろになっていることでしょう。なにがしかの病気や、風邪やインフルエンザにかかっていることでしょう。または、仕事を辞めてしまうかもしれません。

人間は、自分にとってなにが幸福でなにが不幸か、どこかではっきりと知っていると言われています。そしてそれは、ひとによってそれぞれ形が違うだけです。共通のものもありますが、それは病気、死、くらいでしょう。しかしそこにも極端な例があります。以前、病院でリハビリをしていたとき、よく会うおじいさんが座骨神経通で通院していました。彼は、寝ても起きても歩いても座っても、とにかく痛い神経痛に苦しんでおり「この年まで生きてきて最後にこれなら、さっさと死んだ方がましだ」と言いました。わたしは、そうだろう、と思ったので「そうでしょうねぇ」と返事をしました。おじいさんは、ものすごくそれで救われたそうです。みんな周りは病院側も含めて「そんなこと言うもんじゃない」と言うからだそうです。生きていることが絶対的に幸福と定義されれば、おじいさんの不幸は不幸でなくなってしまうのです。でも、おじいさんは実際に辛かったのです。反対に、今度は病院ではないのですが、ある知り合いで、片脚を完全に切断して失っているひとがいました。そのひととなにかの機会にそのおじいさんの話をしたら、「脚があるだけましだ」とすぐに言い放ちました。

どちらが不幸でしょうか？どちらも不幸なのです。不幸の改善は、まず、不幸の状態をきちんと把握して認識することからしか始まりません。わたしは、未だにアンネは偉大だったと思っています。たった１３歳でそれを見抜き、きちんと記したのですから。彼女は、幼くして、人間の狂気によって殺されましたが、彼女の遺した言葉を忘れずに、そして、彼女が生きることのできなかった時間を、他人の不幸と比べて感じる幸福ではなく、または、他人の認める幸福を追求するのでもなく、わたし自身の魂の知る幸福を追求しながら生きてゆきたい。そう思うのです。

・・・

写真上：事務所に半分居候している態度の悪い猫。この猫に買ったエサを与えている事務所のこころのひろさと、この猫の態度の悪さをそのまま日記に書いて提出した（笑）

写真右上：昨夜出された夕食。みんな本番で出払ったり、休みだったりして事務所にはわたしともうひとりの女性しかおらず、前日の残り物と、彼女が作ってくれた一品とみそ汁だったけれど、十分美味しかった。おかげさまで、家に帰って食事をする必要もなく、銭湯に直行して固まった体をほぐすことができました。ありがたいことです。

銭湯 其の一

このごろ、書く間隔が長くなっているにも関わらず、相変わらず読み続けてくれているみなさん、本当にありがとう。どうしても仕事をしなくては立ち行かなくなり、今週から新しい職場に入って働いています。以来、そうでなくてもこのところ間遠くなっていたブログが書けなくなっていました。なにかのサイクルに入ってしまうと、気づかないうちにねじが巻きっぱなしになるようです。

けれど、今夜は久しぶりに、銭湯の閉まる前の時間に家に帰って来れたので、夕食をさっと済ませて、いつものお風呂セットを自転車のかごに載せて向かいました。入り口を入り、服を脱ぎ始めたとたんに体中がほぐれ始めました。新しいオフィス、新しいひとびと、新しい仕事・・すべてが新しくて体もこころも緊張していたことが分かりました。日常と離れた銭湯という空間にきて、きりきりと巻き上がっていたねじがゆるんだような気が、ひろびろとした湯桶を見たとたんにしました。そして、中にはいり体を洗い始めると、顔見知りになったおばさんに挨拶されました。「やっぱりお風呂はいいわね〜」「そうなんです、疲れがとれます」「ゆっくり入るといいわよ」

「ゆっくり」と言われたとたんに、自分がいかにせかせかと動いていたかに気づきました。これまでお風呂に来たらゆっくりとしていたのに、今夜のわたしは、仕事場でコンピューターに向かっているときのように、NYの弁護士にメールを書いているように、「効率よく、無駄なく、さっさと」動いていたのです。なんだかな〜、と一気に反省するとともに自分の動作を客観的にみてみました。

ゆっくりしようとしても、なんだかテキパキしてしまうのです（笑）。

たった数日でこうなる人間って言うのは・・・と自分に呆れてしまいました。

それでも、自分なりに意識してゆっくりして入ってきて、家に戻ってゆっくり深呼吸しながらストレッチしたら、少し自分を取り戻し始めました。体も同じなのですが、早い動作や激しい動作のダンスをやることによって体や勘は鍛えられますが、キズを修復したり、意識を体に取り戻したりするのには、スローモーションに近いゆっくりの動きをすることが必要です。頭も同じだとわたしは考えます。仕事や日常生活のなかできりりとなっている頭をゆっくりにさせ沈静化させることが、健康へと繋がると思うのです。

帰りに着替えをしながら、近所のおばさんと遅くに夜道を女一人で歩く怖さや、年を取ったら足腰が効かなくなること、以前わたしが怪我をしていたころ松葉杖でいつも近所を歩いていて心配してくれていたこと、広い銭湯の気持ちよさ、などを話したのも良かったかもしれません。近所のひとたちと四方山話をするのは、いつもリラックスしますし、こころが暖まります。

水星は相変わらず後退しています。わたしは、水星の後退とともに新しい仕事場に入ったので、すべてダブルチェックし、慎重にやるようにしています。銭湯にもゆける時間に帰宅するようしよう、とこころも改めました。少し働き方のリズムも分かってきたので、ブログももっとかけるようになるかも知れません。みなさんは、いかがお過ごしでしょうか。過労死や鬱病患者が減らないのも、こうして仕事モードにいったんはいると、なかなかオフになれない人間の怖さもあると思います。インフルエンザもはやり始めています。ご自愛ください。

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写真上：お風呂セット。NYの自然食料品屋で買ってきたマンゴーの香りのするフランス製の石けん、シャンプー、コンディショナー、洗顔石けん、海の海藻でできた天然のスポンジ、ヘアクリップ、クレンジングオイル、そして、水筒に入れた飲料水。この桶はもう何年も使っているお気に入り。