makouta makouta

街の気

午後はあちこちを歩き回りました。新宿東口から西口。そして、浅草。浅草橋から雷門、そして国際通りまで歩きました。

急激に暑くなったせいか、人々が疲れていました。街全体のエネルギ−も低く、ちょっと不機嫌な人が多かったです。電車でも道でも笑顔の人、ほぼゼロ。東京ってやっぱりこんな街だったっけ・・と、ビックリ。このところあまり外に出ていなかったせいか、もう気分がNYに飛んでいるせいか、人々の無表情さと、なんとも生気のない顔つきに改めて驚きました。

帰りの駅でのこと。小学一年生くらいの坊やが、一緒になったエレベーターで「ふ〜」っとため息をついたから「疲れた？」って聞いたら、こっくり頷きました。「暑かったもんね。」って言ったら「うん・・」可愛かった。隣りにいたお父さんが「ありがとうございます」と言ってくれました。

お父さん、本当に嬉しそうに挨拶してくれました。きっと、殺気立った街では、他人同士でこんな小さな会話もなかなかされず、子どもは無視されがちなんだろうな。だからあんなに喜んでくれたんだろうな・・と思いました。

少子化対策には、まず、大人が幸せになって、子どもたちに優しくなれる社会が必要なんじゃないかな、と思った夕暮れでした。

やっぱり、もう勝負じゃなくて、菖蒲のときでしょう。

記憶：証拠

前世とか生まれ変わりとかそう言うことにあまり詳しくない人に、ここでまず言っておかなくてはならないことがある。わたしの知る限り、生まれ変わっても、まったく同じ容姿で生まれてくることはない。人種さえ、ときには性別さえ違うことがある。わたしの記憶の中のわたしは、なぜかいつも女だが、見た目は違う。長い時間の流れの中だから、当然のように国籍は違うし（国自体が、時代によって存在したりしなかったりするのだから。）人種もよく違っていた。だから、「彼」を見ても、すぐには分らなかったし、夫もみかけは違っていたのだ。ただ、わたしはいつもわたしだし、なぜか「彼」は「彼」なのだ。そして、それは直感のようなもので「分る」のだ。

夫にそのヨーロッパ人の男性を見たとたんに理解した。

わたしと「彼」と夫は、前世でも同じ状況にあった。三角関係にあったのだ。

「彼」とわたしは、前世でも愛し合っていた。愛し合っていたけれど、わたしは違う人と結婚した。相手は国王。わたしと王は互いの力を必要としていて結婚した。政略的結婚だった。けれど、愛情面では上手くゆかない結婚で、わたしは、もともと愛していた「彼」に安らぎを求め、関係をもった。それが夫にばれ、逆鱗に触れた。そして追い詰められて登ったのが、あの塔だったのだ。「彼」とわたしは、一緒に死ぬことにしたのだ。それがわたしたちの愛を貫く残されたったひとつの方法で、そこにしか幸せの選択は残されていないと思っていた。実際、ほかに逃げ道はなかった。

大きな木のベッドのある寝室。そこに続く廊下と階段。薄暗い壁。灯された明り。晴れた日に降った雨。「彼」を待ちわびた午後。馬に乗った「彼」そしてわたし。濃い緑と石造りの建物。

いろいろなイメージが走馬灯のように走った。

けれど、さすがに人には言えなかった。だって・・「前世でもね、わたしは今の夫と結婚してて」とか「『彼』と一緒に逃げたんだ・・・」とか「その『彼』と同じような状況で再会しちゃって・・」なんて言って、誰が耳をかすだろう。わたし自身でさえ、ただの自分の妄想かも知れない、とどこかで思っていた。それにしてもリアルに感じるけれど、それを証明するものが自分の記憶と見えるイメージでしかないのだから、どうしようもない。だから、黙っていた。

そんなとき、Margaritaから電話があった。ワシントンDCに住む、いつも、星の動きをみてもらっている占星術家だ。彼女は、少し言いよどんでから、遠慮がちに言った。

あのね・・ちょっと気になることがあって。気に障ったら悪いんだけれど。あなた、前世でもあなたの夫と結婚していて、しかも「彼」とも愛し合っていた。要するに不倫関係のようなものにあって、辛い結末を迎えたんじゃないかしら。

え？

わたしは声を出して驚いた。

いえね、星にそう出てるのよ。しかも、この「彼」、あなたとカルマがとっても強くって、ずっと何度も一緒に生まれ変わっているし、あなたを愛して助けてくれた人。あなたのソウルメイト、と出ているんだけれど。・・・もしかして、あなた、記憶にあるんじゃない？

正真正銘、ぞっとした。

うん・・・確かに記憶にある。でも、どうしてそんなことが分るの？

ようやっとわたしは返事をした。

Margaritaは日本とヨーロッパとアメリカで教育を受け、ハーバード大学の機械工学部の博士課程で学び、医学も修めた人だ。いわゆる、科学的で論理的で、かなり合理的な精神を持った人だ。その彼女が理路整然と、星の並びとわたしたちの関係性を、とても優しい声で説明しはじめた。しかも、わたしの記憶を、星の位置を見ただけで言い当てた。

わたしは受話器をもったまま泣き出した。それまで誰にも言えず、ひとりで抱え込み、ちょっとでも触れられたらはちきれそうになっていたわたしのこころを彼女の声がそっと撫でてくれたのだ。「彼」の夢は、他にも沢山見ていて、きっとこの時代だけでなく、ずっと何度も一緒に生きたな、と勘づいていた。

なにか目に見えない力がわたしに近づいているのを感じた。

しかし、わたしは相変わらず「彼」には連絡をとらず、そのままにしておいた。なんと言ったらよいのか分らなかったし、自分の中で整理がつかなないままだったのだ。とりあえず、平和に過ごすことをそのときは選んだ。ひとりでいることだ。

そうこうするうち、最後の一撃が訪れたのだ。それは、テレビだった。わたしは見たのだ。なんだと思う？そう、アレを見てしまったのだ。しかも、テレビで。

存在するとは思っていなかったアレ。

「階段のない塔」

なんと、ホントにあったのだ。

・・・つづく

映しだすもの

日差しが強くなりましたね。東京地方はゴールデンウイークの後半はずっと高気圧に覆われて、晴れだそうです。素晴らしい！鎌倉の海に行きたいな〜、なんて思いますが、明日からわたしは東京を離れます。庭のつつじが満開になり、ジャスミンが香り高くなるその最中に・・あ〜、離れたくない！と思う気持ちと、もう、出てもいい、という気持ちが入り交じり、千々に乱れるこころであります。な〜んて言って、離れた途端にこんな気持ちも東京のこともすぐに忘れてしまうわたしなので、ワイワイ言ってみなさんを心配させるのはよしておきますが・・

明日からNYに戻ります。はずせない用事があります。ほんのちょっとしか行けません。戻って来てから、東京で社会復帰を本格的にするからです。でも怪我をしてから、初めての里帰り。と〜っても嬉しいのと同時に、ちょっと緊張もあります。怪我をしたのはNYだったしね。それに手術をしてもらった向こうの医者にも診てもらうので、なんと言われるか・・。けれど、こころをまっすぐにして行きたいと思っています。

昨夜、偶然テレビで面白いものをみました。NHKの番組でしたが、茂木健一郎という脳科学者が、脳の活用法を、１００人の視聴者の質問に答えながら説いてゆく、というものでした。

茂木さん、なかなか面白かったです。そして、科学というのはやはり、宗教や精神社会と全く変わらないな、と思いました。科学は、精神性や哲学、または感覚を分りやすい数字やグラフに変えただけで、どちらが、優位であるとか、利便性が高いということはやはりない、と改めて思いました。

いろいろ参考になることや、興味深いことも番組内でありましたが、その中でも、特に宗教や哲学や精神性とも通じる面白いものがありました。

ある女性が「わたしは飽きやすい性質で、３年くらいすると異性や友だちに飽きてしまうという、困った性質を持っています。どうしたら良いでしょうか」と質問しました。

茂木さん、ばっさり行きました。

「あなたは、他人本位な性質ではありませんか。相手が自分に刺激を与えてくれることを望むから、飽きるのです。相手が変わる必要はありません。あなたが変わればいいのです。あなたが変化し続ければ、相手には無数の未知の世界があるのだから、それを発見してゆくことができます。」

というようなことを言いました。

思わず拍手してしまいました。

仏教や精神社会でも同じことを言っています。

前出のインド人の思想家、Deepak ChopraのSeven Spitirual Laws of Successにも・・

Access to your true essence will also give you insight into the mirror of relationship, because all relationship is a reflection of your relationship with yourself.

あなたの本質に触れることは、あなたの他人との関係性の本質を明らかにすることとなります。なぜなら、関係性というのは、あなたの自分自身との関係性を映しだすものだからです。

要するに・・・茂木さんはこう言ったのです。

「人に対して、すぐに飽きてしまったり退屈するというのは、あなた自身が変化することのない退屈な人なのです。」

よく、うちの旦那はケチだ！と文句言っている女性がいたりしますが、実は、自分がお金を失うことがとても怖いので、ケチな人としか一緒にいられないのか、自分自身がケチなのでケチな人といるとその人を批判することで自分が批判されなくてもいいのか、または、自分自身に大した価値がないと思っているので自分にお金をかけてくれる人と一緒になることができないか・・・

「合わせ鏡」というブログで以前にも似たようなことを書きました。相手と自分は互いを映し出す、一対の鏡だというふうなことを。なんにしろ、その人の内面性を映し出すものが関係性なのです。わたしも、このことにいつしか気付き愕然としたことがあります。そして、相手の悪口を言わないようにしました。だって、それって自分のことなんですから！

このことは、我が敬愛するベトナムの仏教家のhich Nhat Hanhも、アメリカ人女性でチベット仏教家のPema Chodronも、今話題になっているDalai Lama １４世も、その他多くの思想家／宗教家たちも言っています。まず、己を見よ、と。あるフランスの詩人が言ったそうです。

「ああ、すべてが変わった。いえ、周りは何一つ変わっていない。わたしが、すっかり変わってしまったのだ。」と。（これは、我が母からの受け売りですけど・・）

やはり、科学も精神社会も宗教も哲学もアプローチの仕方が違うだけで、結局は同じなのだな〜、と昨夜は感心しました。

古巣のNYに戻ってなにが映るのか・・なるべくこころににくもりのないよう、行ってきたいと思います。

みなさんも、素晴らしい Holiday Season をお過ごしください。

Ciao

Makouta

記憶：再会

このシンクロした夢を見てから、少しずつわたしの意識は変わって行った。自分の中にある意識や、イメージとして見えるものや、感じるものは、自分の中だけで完結しているのではないな、と、なんとなく分るようになった。けれど、自分の「記憶」を決定的に信じるようになったのは、もっと後である。

しかし、このことを書くのはわたしにとって難しい。現世と深いかかわり合いがあるからだ。さっきから書きあぐねている。しかし、詳しくは書けないが、できるだけの範囲で正直に書こうと思う。

そう、わたしは、塔を一緒に登った「彼」と再び今世で出会ったのだ。もう、随分前になる。最初会ったとき、ドキッとした。でも、それがなんなのか分らなかった。わたしたちは互いに意識しながらも、長い間、互いにアプローチすることはなかった。二人ともシャイだったのだ。そうやって年月が流れた。しかし、ある日、気付いた。わたしたちは、実は、愛し合っている、と。しかし、時はすでに遅かった。わたしは結婚していたのだ。しかも、「彼」の友だちと。

どうしたら良いのか分らなかった。夫とわたしはそのころ、すでに関係性は悪く別居していた。しかし問題は「彼」と夫は友人同士だったのだ。いくらわたしが離婚したとしても、この関係は難しいだろうと思った。それでも互いの間にある感情は強いものだった。なにか抵抗しがたい力をもっていて、しかも懐かしささえもあった。まだ、この「彼」が塔を一緒に登った前世からの「彼」だと、わたしは気付いていなかった。惹かれ合いながらも、悩み抜いた。

ひとりでは持て余してしまい、NYの占い師たちを訪ね歩いた。ジプシーの末裔の彼女たちは、すごい力を持っている。彼女たちの予言が外れたことはなかった。「この人は数ヶ月後、フロリダに行くことになります」と言えば、本当にそうなるし、「あなたは今の結婚でこのような問題がありますね」と言えば、当たっている。

その彼女たちが異口同音に言った。

「彼」こそがあなたの相手です。この人と一緒に人生を歩みなさい。「彼」も待っています。今すぐ行くべきです。

何人目かの占い師に、わたしは我慢できなくて言った。

そんなことが聞きたくて来たんじゃない！「この人はやめなさい」って言われたくて、NY中走り回っているのに、なぜ、みんな同じことを言うの！！

気がつくと声を上げて立ち上がっていた。・・わたしの中の「女王」が全開したのだ（笑）。しかし、わたしは本気でそう思っていた。誰かに言われたかったのだ。「この男は酷い男ですよ。止めたほうがいいです。」自分であきらめがつかなかったから、バカだと思われてもいい、誰かにそう言われたかったのだ。

しかし、その占い師は、下からわたしを見上げ、穏やかに言った。

わたしたちは、見えることしか言いません。それが我々の仕事です。それに、人は運命には逆らえませんよ。「彼」が運命の人です。

しかし頑固なわたしである。いくら別居していても夫のことは、傷つけられない。そう考えた。実は、恐怖からそう思い込んでいたのだが、そのことにはまだその時は気付いていなかった。「彼」にもそう言い「彼」とは友だちのままでいた。そして感情は抑えたまま日々は過ぎて行った。夫とは離婚が決まったが、そのことも「彼」には言わなかった。

ところがある日、とんでもないものを見てしまった。夫の背中に・・・なんと、中世のヨーロッパ人がいたのだ。濃い紫色のガウンをまとった、逞しい男だった。あ！と声を上げそうになるのを必死でこらえた。

その瞬間に、わたしはすべてを思い出してしまったのだ。「彼」が誰だったかも・・・。

・・・つづく

うつりにけりな・・

ソファ、冬の間は赤いカバーでしたが、夏用に白に変えました。すっきりしました。体の中に溜まっていた余分な熱がなくなったような、そんな感じです。

季節がゆっくりと、そして確かに変わろうとしています。木々の緑が日に日に濃くなっています。庭の花もつぼみを開かせ始めています。けれど、なぜかわたしは前回のサソリ座の満月（４月２０日）頃から、毎朝目を覚ますたびに、こころに痛みを覚えて目を覚ましました。そんなことってないですか？

失恋したり、なにかが終わったり、なにかを失ったとき。目を覚ました瞬間に寂しくてこころがふるふるするって。このところそうだったのです。それで、どうしてかな〜と思っていました。これと言って、なにか事件が起こったわけでもないし、なにかを失ったわけでもありませんでした。四国から戻ってきて寂しかったのかな〜とか思いましたが、そんな単純なことでもなさそうで、こころの奥の底の底がふるふる〜と震えるのです。

サソリ座の影響はすごいな〜と思いながら、いろいろと試してみました。まず、部屋を冬使用から夏使用に変えました。庭で本を読みました。美味しいものを食べてみました。友人と時間を過ごしてみました。変わりはありません。ウ〜ム。考えました。

そして分りました。まだ、こびり付いている執着心のようなものを捨てなくてはならないんだな、って。良い言い方をすれば希望だけれど、悪い言い方をすれば執着。こころの奥底に抱えていた「こうだったら良かったのにな」とか「ああなればいいのに」という気持ちを捨てなくっちゃいけないときに来ているな、と思いました。現実をきちんと見て、良くないことは良くないと認識し、そして、本当に自分にとって自然で良いことをきちんとしなくちゃならないな、と思いました。

そう決心して眠ったら、今朝起きたとき、胸が痛みませんでした。すごいな〜って思いました。捨てると良いことって、やっぱりあるんですね。

もう、ゴールデンウイークです。みなさんはいかがお過ごしでしょうか。

今回のサソリ座のダブル満月は多くの人に、いろいろな気持ちを起こさせているようです。わたしの周りの人々も心境の変化が著しく、春先の新芽のように日々色合いが違います。

この時期は、５月病が発症する時期です。春になってみんな忙しく走り回るけれど、５月が来て少し息をついてほっとすると同時に、どこかに虚無感を抱えてしまう。遠藤周作という作家の本に書いてありました。「５月の木の芽どきは辛いもんだ。自然はわんさかすごい勢いだが、人間の生命力はなかなか追いつかない。憂鬱になるもんだ。」なるほど・・。

追いつこうとするから憂鬱になるのかもしれません。昔、この時期は、菖蒲をお風呂に投げ入れて湯浴みし、女性が日頃の疲れを癒す時だったそうです。その菖蒲湯がいつのまにか、「勝負」という言葉にかけられ、男の子をまつるようになったそうです。勇ましい男の子をまつる端午の節句というのは、武家社会が勢力をふるうようになった戦国時代くらいからの風習だそうです。

もう、やみくもに闘うのはやめて、また、菖蒲の湯に入る風習に戻る時ではないでしょうか。多くの人が疲れています。しかも、女性をいたわるときなんて素敵じゃないですか。それに・・・この体もこころも急激に変化して疲れる時期に「ゴールデンウイーク」なんて、笑えるネーミングの休みをとろうと考えた日本の人たちは、素晴らしい知恵者だと思います。

世の中相変わらずごたごたしていますし、ゆっくりしましょう。ちょっと気が早いですが、来週は牡牛座の満月です。牡牛座は、現世的な歓びを現す星です。富、名声、肉体的快楽、芸術・・・余計なものを抱え込んでいると逆にそれにやられ、必要なぶんを持っていないとそれに苦しみ、ちゃんとしていると、とても気持ちの良い思いをする時です。わたしはその頃里帰りをして羽を延ばす予定でいますが、みなさんは、どのような時を過ごされるでしょう。

Deepak Chopra（インドの宗教家）の本「Seven Spiritual Laws of Success」から・・

When you know your essential nature and know who you really are, in that knowing itself is the ability to fulfill all dream you have, because you are all that was,is and will be.

あなたがあなたの本当の性質と、あなたが誰であるか、を知ったなら、それを「知ること」で、すでにあなたの夢と可能性を現実のものとするでしょう。なぜなら、あなた自身＝あなたの可能性だからです。

But first, you have to experience stillness. Stillness is the first requirement for manifesting your desires...
そして、まずやらなくてはならないことは、じっとすることです。願いを実現化させるには、静寂をもつことが最初の一歩です・・・

記憶：階段のない塔

たいていこういう関連の「わけのわからない」夢というのは朝方見るものだけれど、このときもそうだった。夏の朝だった。NYの夏は暑いし、このころは学生で安アパートを２人のアメリカ人の男の子たちとシェアしていたので、エアコンなんてなかったから、窓は開けっ放しで寝ていた。５階だったし、部屋は道路に面していたので侵入者の心配はなかった。それに、こういうとき、男の子のルームメイトというのは心強い。乾いた涼しい空気が部屋に流れていた。ぐっすりと眠り、夢を見ていた。

ある塔の中を歩いていた。夜明け前の暗いときで、これから夜が明けようとするのが感じられた。足元から冷気が上がってきていた。ドレスの衣擦れの音とひたひたと足音だけがした。ドレスの肌触りを今でもハッキリと覚えている。わたしの右側には「彼」がいた。わたしたちは、互いになにも言葉は交わさなかった。そこには静かな決意があって、ふたりとも穏やかだった。黙ったまま、上へ上へと登っていた。後ろから誰かが追いかけてきているのを知っていた。追いつかれたくないと思っていた。けれど、追いつかれない距離だと知っていたから、わたしたちは、それほど急ぐでもなく、ただ確実に一歩一歩登っていた。

と、その時、電話が鳴った。安アパートのベッドサイドの電話だ。わたしは、寝起きはあまりよくない。夢の途中を邪魔されたのも手伝って、少し不機嫌に受話器を取った。

Hello?

答えはない。そのかわり、すすり泣く声が聞こえてきた。

Hello? Who is it?

・・・お願い、止めて・・・

女の子の声だ。しかも日本語。

誰？どうしたの？

・・わたしよ。お願い、お願いだから止めて！

数少ない日本人の友だちのひとりだった。わたしたちは誕生日が同じだった。彼女がいくつか年下だったけれど。

だから、なにを止めるの？なんで泣いてるの？どうしたの？

飛び降りないで！お願いだから塔を登るのを止めて。行かないで！！

わたしは沈黙した。背筋が冷たくなるのを感じた。目がいっぺんに覚めた。

一体なにを言っているの。どの塔をわたしが登っているの？

あなた、だって、男の人と一緒に登っているじゃない。飛び降りようとしてるじゃない。わたし、必死で追いかけてるんだけれど、追いつかないのよ。止まってってお願いしてるのに、あなたは、全然止まってくれない！お願いだから止めて。その人と一緒に死ぬつもりでしょう。止めてちょうだい！

そう言って、号泣し始めた。

わたしは、呆然とした。彼女が落ち着くのを待った。少しして彼女は話し始めた。わたしが男の人と一緒に塔に登り、そこから飛び降りようとしているから、止めようとして追いかけたけれど、追いつかない。目を覚ましたけれど、このままではきっとあなたが飛び降りる、と思って電話した。

こうして聞く限りは支離滅裂だけれど（笑）、よく話しを聞くと、わたしたちは全く同じ夢を見ていた。彼女はわたしを後ろから追いかけていた。立場は違っていたけれど、状況はまったく同じだった。塔も、わたしたちの姿も、状況も・・。ただ、わたしは、自分が死ぬという自覚はなかった。なにか決意をしていて、静かな気持ちだった。そして、情景をはっきりと覚えているだけだった。この夢で一番奇怪だったのは、塔であるくせに、階段がなかったことだ。ぐるぐると上へ向って行くのだが、階段はなく、ゆるやかな傾斜になっていたのだ。そんな塔を見たことがなかったので、妙だと思った。彼女に聞くと、彼女もそんな塔は知らないが、確かに階段はなかった、と言う。

わたしはぼんやりと、受話器を持ったまま、カーテン代わりにシーツをかけていた窓を見つめた。シーツは明るくなってきた空を映しながら、風に揺れていた。

・・・つづく

記憶：ワープする

なぜ、Isisに「そこに戻りたいとは思わない」と即答したのかは分らない。ただ、そう感じたのだ。幼いころにみた夢が現実に遺跡として現れたことに衝撃を受けたし、「ただいま」と言って涙も流した。とても懐かしかったし、安心もした。けれど、戻りたい、とか、住みたい、など、Isisに言われるまで、思いつきもしなかった。

この遺跡は、戻る故郷を示すためではなく、なにか大切なメッセージをくれるためにわたしの前に現れたのだろう、と感じた。そのひとつは、わたしが見る夢やイメージは、現実の世界と繋がっているということだ。

それまで見てきた夢は、自分の世界だけのものだと思っていたし、よく混乱もしていた。例えば・・・

ある朝、目を覚ましてダイニングルームに行こうとした。パパとママが待っている。そう思ってベッドから起き上がり行こうとした。ところが、周りの情景が見たこともない情景だった。まず、自分が着ているドレスに驚いた。肌触りに違和感を感じたので自分の体を見たのだ。わたしが着ていたのは、見たこともない質素な木綿のものだった。部屋も見たことのない部屋だった。なにが起こったのか分らなかった。一番びっくりしたのは、ベッドに見知らぬ男が寝ていたことだった。その手は節くれ立っていて、庭師のような頑丈な手だった。「なぜ、庭師がここで寝ているの？どうやって侵入してきたの？」わたしは恐怖で立ち上がった。大混乱だったのだ（笑）。

固まったまま、窓の外から聞こえて来る音に耳を澄まし、あたりをもう一度見回した。だんだん分ってきた。あ、ここはニューヨークだ。しかも２０世紀末。わたしは学生で、ここは安アパートだ。この男は庭師ではなくて、クラスで一緒になってつき合っている人だ。体の力が抜けた。そして分った。ダイニングルームは数百年前のイタリアだった・・。ほっとため息をついたと同時に、パパとママに会いたかったな〜と思った。大きなテーブルに座ってわたしを待っている二人の姿は今も見えるけれど、その時もものすごく懐かしかった。できることなら、もう一度眠って時代をワープしてせめて、朝食を一緒にしたかった。

他の日は、死んだ夢を見た。細かいディテールは他の機会に話したいけれど、わたしは死んだ。それは、ものすごい開放感だった。悲しくなんてなかった。とても気持ち良かったのだ。あ〜・・・とわたしは全身全霊で開放されていた。ところが、目を覚ました。え・・？と思った。重く感じた。なぜこの体があるのかわからず、ゆっくりと腕を上げ、手を宙にかざして指を開いてみた。生きてる・・。ものすごくガッカリした。それだけではなく、死んだのはまた現代とも数百年前のイタリアとも違う時代だったから、「今」に戻ってくるのに時間がかかった。

こうして、わたしは時代と人生と空間を往き来して、大混乱をしていた。夢から覚めるたびに、しばらく呆然とし、意味が分らなくてぼんやりしていた。この頃はまだニューメキシコには行っていなかったし、自分の見る夢が現実と繋がっているという客観的な事実を知らなかった。ただ、夢を実感として感じていただけだった。だから、「今」という時間と「現実」と「夢」の間をうろうろしてパニックしていた。そして、あまり人には言わなかった。だって、「中世にね、わたしはイタリア人で・・」「この時代に死んだ瞬間なんだけどさ」なんて言ってもね・・。今みたいに江原さんが流行ってたわけでもないし。

けれど、ある夢をきっかけに、少しずつなにかがわたしの中で見え始めた。夢は自分のものだと思っていて、外の世界との繋がりを知らなかったわたしに事件が起きたのだ。

同じ誕生日の友人と、同時にまったく同じ夢を、違う立場から見ていたのだ。心底、驚いたけど・・

・・・つづく

記憶：NYの占い師

その占い師はいつも、マンハッタンのダウンタウンのイタリアンカフェにいた。このカフェの壁には、新人アーティストたちの絵がかけられており、半分ギャラリーのようになっていた。働いていたのは、可愛いイタリア人のお姉ちゃんと、マッチョな男の子たちだった。長居してもなにも言われず、ケーキも適当に美味しく、適当にオシャレで、なにが一番いいって空気が自由だったことだ。そのカフェの隅に彼女はいた。小さなランプとタロットカードをテーブルの上に置き、いつも静かに本を読んでいた。占って欲しい人は、彼女に挨拶をして見てもらった。わたしも友だちと時々行った。彼女は名前をIsisと言った。

ある日、Isisが言った。「もうすぐあなたは真っ青な空の下に立ちます。標高の少し高い土地で、とても神聖なところです。そう、神聖な青い色があなたを包んでいます。」

ふ〜ん、と思った。わたしは、占い師などによく見てもらうわりには、半分疑うところのあるやっかいな性質なのだ。その時は、まだ自分がニューメキシコに行くとは知らなかった。ニューメキシコには、そのあと急に行くことになったのだ。だから、このときは「なにを言っているだろうな〜」くらいに聞いていた。そして深くは考えていなかった。

ところが遺跡で、Isisの言葉を思い出した。ニューメキシコの空は、雲ひとつなく、どこまでも真っ青だった。わたしは高台に立って、遺跡全体を眺めた。そうか、彼女が言っていた青い空とはこのことだったのか。神聖な場所・・・。あの階段はきっとなにか神事に使われたのだろう、神に届くための階段なのだ、と思った。なぜ、わたしが５０００年まえにその階段をいとも簡単に登ったり降りたりすることができたのかは、ずっと後になるまで分らなかったけれど・・。

遺跡を後にして、他の小さな町に行った。そこに、原住民たちが住んでいた。土産物屋に入ろうとして、車を止めて降りた。すると、建物の傍にいた原住民たちがこちらを一斉に見た。わたしが近づくと、ぐるりと取り囲んで言った。「どこの族のものだ？」わたしが「なに？」と聞き返すと「どこから来た？」と言うので「NYから来たわ。」というと、怪訝な顔をして「どこの人間だ？」と聞くから「日本人よ。」と言った。もっと怪訝な顔をしてぐるぐるわたしのまわりを回り、頭から足までじろじろ見て「だから、どこの族だ、と聞いてるんだ。」としつこく問いつめるのだ。「あたしは日本人よ！」と言うと、「何を言っている。そんなはずない。お前は俺たちの一人だ。」とわたしが嘘を言っているとでもいわんばかりの勢いだった。

この人たちには、過去からのわたしのエネルギ−が見えているんだ、と思った。こころの中で「でも、ここにいたのは５０００年前なのよ。」と思いながら。彼らは不思議そうにわたしが土産物屋で、数枚の絵はがきとセージの束を買い、車に乗って去るのを見ていた。わたしも妙な気持ちだった。

NYに戻って、イタリアンカフェに行き、この話しをした。青い空の話し。夢の話し。原住民にしつこくされたこと。Isisはわたしに聞いた。

「そこにまた戻って住みたいと思う？自分の戻るべき故郷だって感じる？」

わたしは即答した。

「いいえ、あれは通り過ぎた過去であって、戻るところではないわ。大切なこころの故郷だけど。」

彼女は、すぐに断言したわたしに一瞬驚いたようだったけれど、目を細め、遠くを見るような表情をして言った。

「きっとそうね。」

・・・つづく

死刑執行人

サソリ座の影響か、どうも死の匂いについて考えてしまう。ニュースも血なまぐさいものが多い。

今日も沢山の悲しいニュースがあったけれど、ビックリしたのは、３０億円の横領。（さっきのニュースでは１０億と言っていた。どちらにしても大きい・・）年金か国民保険のお金を茨城県の職員がひとりでギャンブルのために横領したというのだ。しかも、本人が告白するまで誰も気付いていなかったというからもっと驚き。なんと、孤独な国、と思ってしまった。

それから「死刑になりたかったから人を殺した」という事件が続いている。これも、孤独を現すと思う。誰かに殺して欲しい。自分で死ぬ勇気がないから、とりあえず誰かを殺して、死刑になりたい。荒川沖駅で殺傷事件を起こした２１才の青年も、岡山駅で人をホームから突き落として殺した１８才の少年も、今日捕まった鹿児島でタクシー運転手を殺害した１９才の自衛官も、みな同じことを言っている。

この世で一番辛い仕打ちは、無視されることだ、と精神科医も、哲学者もみな言う。殴られる方が、無視されるより虐待の度合いは低いのだそうだ。わかるような気がする。「嫌いだ」と言われる方が、完全に無視されるよりましだ。誰かに殺されたい、お前は悪い奴だから死になさい、と言われたいと思う人間の胸のうちを思うと、その孤独の深さを見てしまい、ぞっとする。彼らはきっと怒りも哀しみも歓びも、ぶつけるところも分かち合うところもなかったのだろう。存在の不安にずっと怯えていたのだろうと思う。

また、今日は、当時１８才だった青年が、若いお母さんと赤ちゃんを殺した事件に死刑の判決が出た。これは、未成年者が起こした事件の中では一番厳しいものだということで今日のニュースを騒がせていた。残酷な犯罪が増え続ける中、判決もどんどんエスカレートして死刑判決が多くなっている。

そして思った。死刑を執行する人たちがこの世にいる、ということを。愛に飢え、自分の存在の不確かさに不安と焦りと恐怖を覚えた青年たちが殺人をし、死刑を求めるが、死刑を執行しなくてはならない人たちもいる。その人たちはどんな気持ちでやらなくてはならないのか・・・。

人を殺す、というのは重大な責任である。死刑執行人たちにも家族がいて、日々の営みがある。仕事場で、人を死刑執行部屋に連れて行き、椅子にくくりつけ、電気を流し、死を確認し、その死体を運ぶ。そのあとに、子どもの顔を見て、食事をするってどんな気分だろう。

人が互いに殺し合わなくても良い世の中が来ることを、こころから願う。

記憶：階段

サソリ座の満月が通り過ぎ、またやってくる。わたしは、自分の記憶について書こうと思う。これから書いて行くことは、すべて実際にわたしに起こったことである。

そう、わたしの生まれてから最初の記憶は約５０００年前だ。その他にも記憶があるが、沢山いろいろあって混乱するし、また、時間は一方方向だけに流れているだけではないようだから、未来や他の星の記憶も含めると、一体どれが最初でどれが最後なのかも分らない。とりあえず、地球の今の人間が信じている時間の流れの中でゆくと、一番古いものからにする。５０００年前が最初の記憶である。

６〜７才くらいのときに夢を見た。広いところに大きな階段がある。一段が数メートルもある、普通には登ることもできない、大きな大きな階段である。ピラミッドのようだが、４方に階段はなく、舞台の上にあるような、ただ、階段がば〜ん！とあるのだ。白い石でできていて、階段はただ天に向ってそびえ立っており、階段の上にはなにもない。そう、本当にただ、階段があるだけである。わたしはその全長数十メートルはある階段を、ふわふわ上がったり下がったりしている。自分の姿は見えない。ただ、気持ちがよい。そして、階段から向こうを見ると、集落がある。自分の集落だ。その集落を見ながら、とても安心したような、懐かしいような、幸せな気持ちになる。

ただ、それだけの夢である。しかし、その幸せな気持ちと階段を上がったり降りたりゆっくりしている感覚は強烈に体に残った。それ以来、階段を見ると、ふわふわ飛ぶ感覚を取り戻したくなった。１０才くらいのとき、ある劇場で、高いところから飛ぶようにして落ちたことがある。上から落ちてきたわたしに、周りはびっくりして、一瞬気を失ったわたしを取り囲んだが、わたしは平気だった。それよりも「あの感覚」が戻ってきたようで嬉しかった。小学校にも大きな段々があった。それをいつも見つめていた。飛んで降りていた。階段を見ると、どこでも不思議な気持ちになった。

小さな町の小さな小学校にいた小さなわたしは、２０年後には大きな国の大きな町に住んでいた。その町から、ある用事でニューメキシコに行った。名前はメキシコだが、ニューという単語が示している通り、アメリカである。なんでもニューがつくと、アメリカかどこかイギリス人が侵略して作った新しい国の名前だとおもったほうがいい。イギリス人というのは短絡的に名前を着ける。ニューデリも、ニューヨークもそうだ。新しいヨーク地方がニューヨークである。ちなみに、ヨークはイギリスの地方である。ま、それは良いとして・・・。

ニューメキシコに用事ででかけたが、ニューヨークの友だちに言われた。「XX遺跡に行ってらっしゃいよ。素晴らしいわよ。」

わたしは遺跡とか文化遺産とかが好きではない。見てまわるだけで面倒な気分になる。子どもの時からそうだ。それには理由があるのだが、おいおい機会があったら説明する。しかし、この時はなぜかこころが動いた。この友人が信頼できる友人であったこともあるが、なんとなく「行ってみようかな・・」と思ったのだ。用事を済ませた後、ニューメキシコの州都、アルバカーキ−からレンタカーで随分な時間をかけてその遺跡まで行った。一晩か二晩かかった記憶がある。途中でテントを張って寝ながら、延々と映画にでてくるような荒野を走った。原住民たちがいた。

とうとう遺跡に着いた。日本で考えるようなきれいに整備されたようなところではなく、道の途中には牛がわんさかいて通行できなくなったり、でこぼこの道で車が壊れるかと思ったくらいだ。やっと辿り着いてみたら、それは広い遺跡で、歩いたら一日以上かかりそうなところだった。しかし時間だけはあったので、ゆっくり歩いてまわった。その中でのことである。

わたしが６才か７才のときに夢で見た、その光景がそこにあった。全く、ひとつの狂いもなく同じだった。いきなり階段が目の前に現れ、その向こうに集落があった。ひとつだけ違ったのは、わたしがその巨大な階段を上がったり下がったりしていなかったことだけだ。

言葉が出なかった。原野にこつ然と現れた階段を見上げ、その向こうの集落を見た。「存在する」とはそれこそ夢にも思わなかったのだ。誰が、「正夢」だと思うだろうか。原野にただ階段がある、という事実だけでも非現実的なのだから。しかも、夢を見たのは、わたしは小学校に上がったばかりの頃だ。子どもだったわたしが、こんな光景が実際に存在するなんて、知る由もなかった。

説明文の書かれたブレートを読んだ。「約５０００年前の集落とその遺跡」と書かれてあった。気付いたら涙が出ていた。 'I'm home.'「わたしは戻ってきた」と本能的に知った。

・・・つづく