makouta makouta

さようならするものと、しないもの

昨日から本棚の整理をしているが、これを始めたら、いろいろなものが出て来て大変である。
始めた途端にドキドキし始めた。
ほんとうに心臓がバクバクした。
自分でもなぜか分っていた。
なにかを片付ける時って、過去が一緒に戻ってくるのだ。
本棚にはもちろん本もあるけれど、書類や日記も一緒に置かれてあった。
昔から日記はつけるが、読み返さないほうだ。

先日、夜中のNHKを見るともなくつけていたら、山口県の過疎集落のおばあさんが、生活に行き詰まっていて町に移った方が良いのだけれど、家を整理するのがおっくうで引っ越しができない、と言っていた。
気持ちがよく分る。
整理すると、思い出も一緒に出てくるのだ。
先立たれた夫も、育てた子どもたちも、一緒に苦労しながらも作った田んぼも・・その時々の思いが蘇る。
溜め込めば、溜め込むほど大変になる。

わたしはそうなるのが怖くて、あまり荷物も持たないようにして、沢山捨てながら歩いて来た。
通算２０回以上は引っ越ししている。
国も町も含めて・・。
けれど、生きているとどうしてもいろいろと溜まって来る。
しかも、今回は珍しく３年以上同じところにいる。
思い出も、気持ちも、写真も、日記も・・・溜まり始めていた。

それに、おざなりにすると追いかけてくる過去というものもある、というのも分って来た。
ときにはきちんと振り返って自分で整理しなくてはならない。
ちょうど、水星も双子座に入って後退し始めているし・・。

恐る恐る整理を始めた。
日記も少し開けてみた。
そうしたら・・あら、わたし、ちゃんと生きていたんじゃない、と驚いた。
ま、そんなに驚くことはないけれど、意外と（？）いろいろ考えながら、それなりに慎重に生きて来ている、と気付かされた。
それで、ほっとした。

２００３年の夏の日記の最初のページは、ガンジーの碑文で始まっていた。

七つの社会的罪　Seven Social Sins

１　理念なき政治　Politics without Principles
１　労働なき富　　Wealth without Work
１　良心なき快楽　Pleasure without Conscience
１　人格なき学識　Knowledge without Character
１　道徳なき商業　Commerce without Morality
１　人間性なき科学　Science without Humanity
１　献身なき信仰　Worship without Sacrifice

このひと言ひと言が、現代の課題だな・・と思う。

それから、戦国時代の武将、真田幸正の言葉。

『澄んだ月を見るには、澄んだ月を見る、澄んだ心をもっていなければならぬ

本気で生き、本気で死にたい。

浮き世の愉しみを知ってこそ、己の本心、真が分るというもの。』

そっか〜、こんな言葉を書き記しながら日記を書いていたか〜、と振り返り、小さな本だなに収めた。

その一方で捨てているものもある。

四国で死んだけれどなんだか捨てるに忍びなかった愛用のデジカメも、有効期限切れのクレジットカードも（新しいものは送られて来ているんだけどなんだか捨ててなかった）、数十冊の本も、もう、捨てたい思い出と一緒に捨てている。
忘れたい人もいるし、思いもある。

少しずつ、整理している。
昨夜読んだ本にも書いてあった。
「無駄なもの、もう無用なもの、捨てるとそこには新しい風とひかりがはいってくる。そして、開放される。」

けれど、振り返って笑ったものもあるし、大切にもうしばらくはとっておきたいものもある。
日記はとりあえず、死ぬ前までとっておこうと思う。
この下の写真も２００３年の日記からだ。

２００３年と言えば、放浪をしていた頃で、コミューンに住んでいた。
この頃、暇だらけで、悩める頭で落書きばかりしていたようである。
上の落書きは、東京が嫌で九州に移ろうかと悩んだ時で、右が東京、左が九州なのだが、なぜか、左は絵が背中姿で文字が鏡文字になっているのに自分で笑った。
そう昔のことでもないのに、一切こんな落書きは近頃していない自分にも気付かされた。

さようならするものと、しないもの。

それをどうやって決めて行くかで、その人の人生も変わって行くような気がする。

ちょっと落ち着かない夜

さっき、いきなり言われた。

「前世でお会いしませんでしたか？」

へ？って思った。
ずっと、とにかくわたしを見つめる男の子がいたので、目のやり場がなかったのだけれど、いきなり聞かれた。
友人のライブでのことだった。
会場で目があったので、わたしは普通になんとなく挨拶したけれど、とにかくじ〜っと見つめられたので、ちょっと困った。
演奏終了後、会場入り口辺りで友人たちと話しをしていたら、その彼が出て来て、また見つめるので目のやり場に困っていたら、そう唐突に聞かれたのだ。

わたしには記憶がなかった。
友人は、ナンパしてるんじゃないの〜？と笑っていたけれど、彼は結構真剣な様子だった。
「残念ながら今世での記憶はございません。」と半分冗談にしておいたけれど、なんだか家に戻って来たら落ち着かなくなって来た。
もしかして、彼は本当にそう感じたのかも知れない。
ぶしつけとも言えるほど、ずっとこちらを見つめていた。
最後に駅で別れるまで。

話しを少し聞いてみれば良かった、と思った。
相手が男の子でなければ照れなかったし、それこそナンパなのか本気なのか分りかねたのだ。
けれど、なんだか気になって来た。

わたしは、自分には前世の記憶があっても、相手が覚えていなくて寂しい思いを何度も経験したことがあったが、もしかすると彼も同じような気持ちかも知れない。
それに、彼が覚えている話しも聞いてみたい。
物理学を初めとする秀才の学者だと後で友人に聞いた。
物理を極める人には、時間や空間の論理を極め、輪廻転生を信じる人も多い。
そう思ったらそわそわし始めた。
友人に連絡先を聞いてみようか・・なんて思っている。

このところ、忙しくてブログを書く暇がなかった。
けれど、また、記憶のブログも含め書こうと思う。

みなさんは元気にしているだろうか。
わたしは、とても元気である。
こころにあった壁が崩壊し、そのあとにいろいろな風が吹いている。
新しい風に、ちょっと足元がおぼつかない感じになったりもするときもあるが、ときめいたり、興奮したり、とても楽しく暮らしている。

崩壊のあとには、再生しかないのだ。
一歩一歩、景色を楽しみながら歩いている。
まるで、それまで見えなかった目が見え始めたような感じである。
多くの新しい出会いも経験している。
しかし、わたしの周りでは明暗が別れ始めている。
壁を崩すことを拒んできて病や不慮の事故にあったり、いつまでも同じ不満を言い続け不安を募らせる人たちがいる一方で、勇気を出して壁を壊して、すがすがしい気持ちでいるひとたちと・・。
もちろん、タイミングや壁の大きさは人によって違うから一概には言えないが、なにか壁があったとしてそれを固辞すると、これからもっと辛い目に合う可能性が高いと感じる。
なので、なにか辛いことや、おかしいな、と思うことがあったら正面から向かい合うのが良いと思う。
宇宙が、手助けしてくれる。
崩壊を。
再生への道を。

これから、水星が後退する時期に入る。
この時期は、内省のときである。
わたしの友人は明日からしばらく仕事は一切せずに、放浪の時期を迎えるそうだ。
彼は星のことなど知らない。
けれど、宇宙の動きに素直に生きている。
それは、彼の音楽にも現れている。

あなたはどう過ごしているだろうか。

崩れ落ちる

NYから戻って来る前の日に、なんだかこころもとない気持ちになり、全身に寂しさが溢れ、セントラルパークの樹の下で横たわったことは書きました。
これと言って悪いことが起こったわけではない、と書きましたが、正確には、なにも起こらなかったわけでもないのです。
事件やなにかが起こったわけではありませんが、内側からなにかが崩れたのです。
崩れたのは、それまで作っていた壁です。
ある本を読んでいて、自分の中にあった壁に気付かされたのです。
前からあったことは知っていましたが、そのとき突然その存在と障害をはっきり感じたのです。
そうしたら、崩れました。
ガラガラ〜っと音を立てて。
あらま〜って感じでした。
スッキリしたのですが、同時にその壁を作らなくては生きて来れなかった自分の哀しみにも気付いたのでした。
開放と同時に、人間でいることの矛盾と哀しさを感じていたのです。

今回の中国の地震も同じように感じます。

7.8マグニチュードという大きな地震は、何万人という死亡者を生んでいます。
累計では５万人を超えるだろうとニュースで言っていました。
恐ろしい数です。
何十万という家屋が倒壊もしています。

地震は天災ですが、実のところ、人災になってしまっています。
以前にも書きましたが、現代人は自分たちで作った建物に潰されて死んでいるのです。
地面が揺れても、平地を歩いているだけだったら、よほどのことがない限りよろけて倒れるくらいで終わりで、なにかに潰されることは、ないでしょう。
倒壊している山もほとんどが、人間が手を加えて地盤が緩くなっているものが多いと聞きます。
なので、結局のところ、人間は自分たちの手で作ったものの下敷きになって死んで行っているのです。

人は雨露をしのぐ場所が必要です。
心地よい住居環境は精神的にも安らぎを与えます。
なので、建物を建てて来ました。
けれど、このように地震があったりすると、それに潰されて死んでしまう現象も起こしています。

ここのところ、中国は多くの試練に直面していますが、わたしは、中国を通してなにか大きなメッセージが人類に送られている、と感じています。

ところで、つい先週、NYのオシャレなキッチン用品売り場で買い物をしていたら、明らかにアメリカの田舎から来たと見られる白人のおじさんが、ある商品（サラダスピナー）を手にとって大きな声で言いました。

「なんだ！中国製か！」

NYのオシャレな街角のオシャレな店だから、ヨーロッパかどこかの製品だと思い込んでいたのでしょう。
まだまだ中国製には二流品のイメージがつきまとっています。
そして、どうしても白人社会には、アジアを含む有色人種への差別意識がつきまといます。

一緒にいた奥さんは、すぐ傍にいたどう見ても東洋人のわたしを気にしていました。
わたしは、にこやかに二人に向って言いました。

「それが、今の世の中の現状です。」'That is how things are these days.'

夫婦は少し恥ずかしそうな顔をしながら、その商品を持ってレジに行きました。

倒壊した建物の下にいる人たちが、わたしたちの物理社会を支えて来たのです。
NYのオシャレな店から、日本中の１００円ショップの品々まで、公害に喘ぎながら低賃金で作って来たのは彼ら中国人です。
その彼らも、明日の豊かな物理社会を夢見ていたのです。

牡牛座は物理社会を現し、そして、サソリ座は生と死と再生を現しますが、その典型的な事件が起きたと言えます。
消費ばかりに血眼になって来たわたしたちを支えていた、もろい壁が崩れ落ち、多くの人を殺したのです。

ここから再生への長い道のりを、わたしたちはどうやって歩むのか。
果たして世界はこのメッセージをどう受け止めるのか。
そして、その先にひかりを見いだすことはできるのか。

膨大な数の犠牲者へ、こころからの追悼の意を現すと同時に、わたしたちがこの破壊からなにかを学び、これから当面続くであろう崩壊と混乱のなかで、生きる勇気と希望のひかりを見失わないことを祈りたいと思います。

真実を語る人になれ

５年前ほど最初に歩き遍路に行ったとき、多くの女性たちに助けられました。
そのうちの一人が、８０才を過ぎた京都出身の尼さんでした。
京都で尼をしていたけれど、寺の中の権力闘争に疲れ、その身を仏と説法をすることに一生捧げることを決めて、香川県の小さな庵を守りながら四国を歩いている、という方でした。
もう、５０回以上回ったそうです。
尋常なことではありません。

ある宿で食事をしていたら、彼女に話しかけられ、部屋に呼ばれていろいろお話をいただきました。
そして「今から言うことを書き出しなさい。」と言われました。
わたしは、彼女の言うことをそのまま紙に書き写しました。

そのうちのひとつがこれでした。

『真実を語る人になれ　今日も明日も明後日も』

Saeさんにコメントをいただいたように、日本の方々がマニュアル通りだったり、悪気がないままこころにもないことを言っているのは、さすがのわたしも分っています。
こちらが明るい返事やまっすぐな言葉を返せば、多くの人がこころを開くのも分っています。
けれど、だからと言ってそのままでよいとは思えないのです。
ひとりひとりが真実を語る人にならなくてはならない、とわたしは思います。
ひとに頼り、自分は黙っておき、なにか大事があると多勢について、本当の気持ちを語らないままだと、一部の狂信的な人にコントロールされて起きた先の大戦のような罪を繰り返しかねませんし、大人も子どももいじめが絶えないままでしょう。
いじめは一部の人がやっていますが、大多数の人が傍観者にとどまり、黙ったまま止めないからいつまでも不幸に終わりがないのです。

本当のことを言うのは勇気がいります。
特に、子供のころから、嘘やこころにもないことばかり言って来ていると、本当のことを言おうとすると世界がひっくりかえるくらい緊張することでしょう。
その気持ちはよく分ります。
でも、少しずつ学べば良いのです。
まず、本当のことを言うよりは、嘘は言わないことから始めればいいと思います。
こころにもないことは、言わない。
マニュアル通りにしかさせてもらえないような仕事はしない。
または、マニュアルで「ありがとうございました」と言えと言っているから、といやいや言うのではなく、こころから「ありがとうございます」と言うようにするとか・・．良い言葉には自分から歩み寄ってみるのです。
そうするうちに、自分の中の真実が見えてくるようになり、だんだん、本当のことを言う勇気も出て来ると思います。
そして、いつか誰かが明るく語りかけてくれるだろう、と期待するよりは、ひとりひとりが真実を語る責任を持つようになれば、世の中はいっぺんに明るい方向へと向うと思うのです。
その人自身も幸せになると思います。
責任を負うということは、ときには辛いことでもありますが、自分に自信が持てるようになり、負のエネルギ−から開放されることです。
自分のなかに、生命のひかりがあることを知ることになるのですから。
それに、一部の人間が大勢の人間に対して神の役目をする時代は、もはや終わったのです。

尼さんに言われました。
「この言葉を人に広めてください。」

そう言われてから５年という年月がたってしまいましたが、わたし自身もこの言葉を再びこころに刻み、今いちど繰り返し書きたいと思います。

『真実を語る人になれ　今日も明日も明後日も』

彼女は、もう８５才に今年はなることと思いますが、まだご健在で四国を歩いていらっしゃることを祈りながら・・。

セブンイレブン トリップ

朝早く目をさましたけれど、家の中には朝食用の材料はなにもなかった。もちろん、簡単に朝食を食べられるカフェもベーグルプレースも、この界隈にはない。セブンイレブンにパンを買いに行くことにした。昨日の煮魚と、半分死にそうになりながら生き延びている冷蔵庫の中のレタスで、サンドイッチを作ろうと思ったのだ。おばさんのアイディアである。オヤジは新聞が買いたいという。乙女は瞑想がしたい、と言ったけれど、お腹をすかせたオヤジがおばさんとタックルを組んで、冷たい雨の中、近所のセブンへと向った。

人工的な明りの中、上の空の乙女や芸術家を無視して、オヤジとおばさんがリーダーシップをとる。おばさんが、ブランドと値段と日付を注意深くチェックしてパンを選ぶと、オヤジは新聞をとって一面を見る。中国の地震の写真が載っていた。サンドイッチにはポテトチップスがいるわ・・・とアメリカ育ちのおばさんはチップス売り場へ向う。サンドイッチにアメリカではチップスがよくついてくる。一緒に食べるとおいしい。結局、パンと新聞とナッツとポテトチップスという全く可愛いげのない、まるで酒飲みのような買い物をしてセブンを出ようとした。

すると、出入り口側にいたレジの中年のおばさんが「ありがとうございました」と言った。その声のトーンに、乙女が反応した。そしてみんなで一斉にその人の顔を見た。「ありがとうございました」の言葉に反して、顔はまったくありがたくなさそうで、しかも、その視線は下向きでどこかを泳いでいた。こちらのことなんて見てもなかった。その目つきとエネルギ−にぞっとした。

乙女が言った。
「あの人は病気だわ」
「日本の人はあんなもんだ」オヤジが言った。
「もしかしたら、みんな病んでいるのがこの国かも知れないわよ。」おばさんがささやいた。

こころにもない言葉を発していると、いつか人はどんどん病んで行くということを、まだ知らない人が沢山いる。みんなが病んだような顔をしていると、健康な状態がどんなだったかを忘れてしまう。

「マニュアル通りにやってるだけなんじゃないか」と正義漢が言う。
「でも、わたし、怖い・・・」乙女が体を震わせた。

セブンイレブンはアメリカの会社である。そのことを知っている日本人は少ないかも知れない。無意識のうち無理してアメリカのマネをしているうちに、こころが空虚になってしまったのかも知れない。アメリカから戻って来たばかりの「わたし」は、日本に戻って来たことを実感しながら雨の中をマンションに戻って来た。

ただいま

戻りました。
まだ７時半ですが、眠くて朦朧としているのでもう寝ます
不思議な感じです。
たった１０日ちょっと前に出たけれど、ものすごく長い間いなかったような気がします。
そして同時に、今朝までNYにいたのが嘘みたいでもあります。

飛行機でドイツ人の男の子と隣同士になり、彼が千葉県の房総半島の田園風景を見て「洪水？」と言ったのが、うけました。
（って言うか、大雨が降って洪水だったりしたわけじゃないですよね？）
あれは、お米を作るための田園で、田植えのころは水を張っているの、と答えると、始めてみた〜！と感動していました。
でも、水を張っていても地面に沁みてしまうんじゃない？と再び不思議そうに聞くから、水田の周りには水路があって定期的に水を入れてレベルを保っているんだと思うよ、と言うと、またまた、なるほど〜〜、と感慨ひとしお。
感動する彼に、妙に感動したわたしでした。

日本は空気がまったりしていて、相変わらず島国の感じがします。
さっき、近所の中華屋に夕食を食べに行きましたが、英語の本を読んでいたら、日本語が聞こえて来たので一瞬チューニングでず「なんの音？」と、耳をそばだててしまいました。
あれ・・どうも日本語のようだけれど、なんで？と思った瞬間に、あ〜、ここは日本だった・・と思い直したのでした。
でも、反対側には中国人がいて、北京語を喋っていたから、ますます頭が妙な感じになったのでした。

言葉は暗号でもありますが、場所を早く移動すると、なんだか混乱するな〜、と早く切り上げて来たわたしです。
もう、眠ります。

おやすみなさい。
なんだか東京は寒いですが、みなさんはお元気でしょうか。
わたしは、昨日はNYで沢山踊って、少し筋肉痛気味です

１０代の感受性

昨夜は、友人たちと食事をして、赤ちゃんのころから知っている娘さんと夜遅くまで話しをした。小さかった彼女は、もう１６才で来年は受験である。大学をどこにするか、州の統一テストの結果はどうだったか、学校の演劇クラスでいくつ点数が稼げたか、ボーイフレンドとどんな話しをしたか、１０代の女の子の話しそうなことを話す彼女が可愛いかった。

けれど、彼女の若くて純粋な感受性の世界観と意見には考えさせられるところも多かった。 １０代の多くが感じるように「自分は誰か」「世の中の仕組みはどうなっているのか」「歴史は観点によって違うのではないか」と、すべてに疑問を持っていた。そして、周りで起こることまっすぐに反応をしていた。例えば、彼女の父親は日本人で母親はアメリカ人だけれど「わたしは日本に行くと『半分』って呼ばれるのよね。確かに日本語も話せないし、日本人としては半人前だけど・・・」とうつむく。日本人がなにげなく使う「ハーフ」という言葉は、日本人の親を片方にもつ彼女／彼らを傷つける、と以前にも当人たちから聞いたことがあったけれど、１６才の感じやすい女の子の口から聞くと胸が痛んだ。

それから興味深かったのは、大人になるのが怖い、と言ったことである。なぜ怖いの、と聞くとこう答えた。「だって、今はやらなくちゃならないことが決まっているし、迷うこともないわ。学校に行って、ジムに行って、ママの言うことを聞いて・・でも、大人になったら自分でなんでも決めなくちゃならなくなるし、もの凄い幅の選択肢があってなにをしたらいいのか分らないじゃない！」本当にその通りだ、と思った。今の世の中は選択肢の極端に少ない社会と、選択肢だらけの社会に大きく分けて２つに分かれている。アメリカは断然後者である。

けれど、それに気付く彼女も賢いと思った。そして、日本にいたら多くの子どもがそうは思わないだろう、とも同時に思った。まず、人生の選択肢がそれほどある、とは思っていないのではないだろう。そして、大人になるということは、自分でなにかを選択をし、それに責任を負う、ということを子どものころから教えられていないのではないだろうか。そう思った。日本社会が選択肢のある社会になってそう古くはないからかも知れない。

同じ年頃の男の子とつい最近日本で話したけれど、大学で遊んだらそのあとの人生は決まりきっているので、自由なのは大学時代だけだ、だから、思い切り遊ぶのだ、と言っていた。日本の多くの若者がそのように感じているのではないだろうか。

大人になったら自由はない。

そして、自由とは、親にお金を出してもらい、単位をとるだけの学生生活をし、コンパをし、友だちと遊ぶことだと思っているのではないだろうか。人にお金を払ってもらい、決められたカリキュラムをこなし、決められた単位をとり、決められたテストを受けて、学位をとることは、自由からはほど遠い行為である。自由とは、自分で考え、自分で選び、そして自分の人生に責任をとることであり、自立していることが大前提である。また、自由の素晴らしさは、苦労を受け入れたものにしか実感できないものである。第一、大学は勉学をするところである。かなりの勘違いをしていることになる。

現代の日本では、大人になったらなにをしてもいいはずだ。路上で物乞いをする人になろうと、世界を放浪する人になろうと、一生をひとつの会社でこつこつ働く人になろうと、家庭を大切にする人になろうと、結婚をせずに好きなことをする人になろうと・・その人の幸福は、その人が決めることである。そして、幸福の数は生きている人の数だけある。けれど、なぜか、人生の選択肢はそれほど多くなく「良い人生」と「悪い人生」がハッキリ決まっているかのように感じているのではないだろうか。勝ち組、負け組なんて言い方があるくらい、本当はフクザツな人間社会とこころの模様を簡単に白黒つけようとしているのではないだろうか。そして、そこからひずみが生じているように感じる。

アメリカのティーンエイジャーがみな彼女のようかというと、そうでもないだろう。彼女は国籍の違う、自由に生きる両親のもとに育てられ、NYという多くの人種や文化の混在する環境で育ち、経済的にも恵まれているからこそ、大人のもつ選択権と自由のもつ素晴らしさと怖さを知っているのかも知れない。けれど、全般に、アメリカの子どもたちの方が、自由の本当の意味を知っているように観察する。大人になっちゃったら選択肢はこんなにあるのよ！と両手を広げて目を丸くして怖がっている彼女は、現実を把握している証拠である。日本の子どもたちも、もう少し広い視野を持てるような環境で、現実を教わりながら育てられれば、大人になって社会にほおり出されたとき、余計な苦労せずにすむのにな〜、と思ったのであった。

彼女は、昨夜遅くまで、そして今朝起きてからず〜っと一時間目のクラスをさぼってまで、わたしのベッドに上がり込んで思うことを喋り続け、やっと先ほど学校に行った。そのあたりは、どこのティーンエイジャーも同じだな〜、と少し寝不足でぼんやりする頭で、日本の甥や姪のことを思い出して笑ったわたしである。

ふるさと・ Coming Home

連休は里帰りをして羽を伸ばす、と以前書いた。多分、多くの人がわたしが九州の実家に帰ると思ったことだろう。確かに、福岡の小さな町はわたしが生まれ育ったところである。風にほのかに香る潮風の匂い、高台から見える平野から海まで続くのどかで美しい風景、一度にいくつもの虹が登る神秘的な谷、山伏のいる山々、開放的で親切な人々、家族。今でも目を閉じるとありありと思い浮かぶ。けれど、わたしの実質的な故郷はNYになってしまった。こんなことになるなんて、自分でも思いもしなかった。

昨夜のダンスクラスのことである。ダンスの途中でふと窓の外を眺めた。そこには、NYの典型的な景色が広がっていた。建ち並ぶビル、昔から馴染みの洋服屋、ドラッグストア、家路へと向う人々、バス、車。風景が、音と匂いと混ざりあって、全身に流れて来た。スタジオのなかでは、リズムが素晴らしいミュージシャンたちによって刻まれていた。まるで、ずっとNYにいたままで、ここから離れなかったような錯覚に陥った。

クラスが終わった後、みんなが「おかえり」「あなた、ずっと日本にいるつもり？」「いつ戻ってくるの？」「足はどう？」「その傷ならちゃんと回復してるわね」「ふくらはぎをちゃんとマッサージするのよ。ボールを使うといいわ。」「日本でもダンスしてるんでしょう？」「リハビリはちゃんとした？」わたしを取り囲んで矢継ぎ早に着替え室で言う。嬉しかった。

なにが嬉しいって、甘えられることだ（笑）。NYではずっとそうだった。いろいろな人が多くを教えてくれたし、沢山の愛情をくれた。わたしはいつも教えられるほうだった。もちろん、年令や経験も重ね、責任のある態度をとらなくてはならないのは人間として当然である。けれど、ときには甘えたいものである。「あぁしなさい」「こうしなさい」と誰かに言われたいものである。そして、自分のことをよく知っている人たちと、気兼ねない会話をしたり、近況を報告し合ったりしたいものだ。NYではそれができる。

わたしたちの多くは、時には電話番号さえ知らないが、お互いのことを深く知っている。それは、何年も何十年もダンスを毎日のように一緒にしてきたからだ。しかも、ダンスは、その人の内面性と人間性を直接的に映し出す芸術である。ダンサーには、誰かがステップを２〜３踏むのを見ただけで、その人の状況やこころのありかが分る。昨夜も「足は少々辛いかも知れないけれど、リズムははずさなかったわ。」「ダンスの型は、全然崩れていないから安心して大丈夫よ。」「いいダンスだったわ。怪我からなにかを学んだのね、きっと。」と、きちんと見て、わたしの中に入ってきてくれ、励ましてくれた。わたしたちは、NYのダンスシーンの歴史の一部を一緒に作ってきたし、たくさんの思い出を共有しているのだ。

ダンスをしたせいもあるだろうけれど、見慣れた風景のなかで、彼女／彼らと一緒にずっと昔からやってきたように時間を過ごし、全身が緩むのを感じた。ついでに涙腺も緩んだ。この一年のリハビリ生活から、やっと本当に開放された気分になった。里帰りというのは、こういうことだろう。誰かが「ふるさとは自ら作るものだ」と言っていたけれど、その通りだと思う。

忙しくて騒がしくて物騒なNYに、ほっとする、と言っても、にわかには信じてもらえないかも知れないけれど、わたしの羽は、伸び伸びしている。あなたにもそんなふるさとがあることを祈る。

アップタウン・ダウンタウン

牡牛座の新月をみなさんはいかが過ごしただろうか。わたしは相変わらず、時差と日にちのズレで混乱していて、牡牛座の新月は日本時間の４日と書いたかも知れないが、６日であった。これ、本当に嫌いで苦手ある。もし混乱させたならお詫びする。わたしの、時間などに関する情報は時にはあてにならないことがあるので、月の動きに関しては、このサイトを見て確認して欲しい。ここに、日本版の月の動きの全般がのっている。

昨夜は歩き疲れといろいろで、早くに寝た。そうしたら、夜中に目が覚めたので、昼間に書き出しておいた「願いごとリスト」を取り出して眺めた。そしてすこし瞑想をした。そこには、仕事のこと、お金のこと、恋愛のことが書き出されている。NYには淡水の流れのある川なんてないから、（？もしかしたらセントラルパークの中にあったかも知れない・・・ふむ）パンに埋めて川に流すのは諦めたけれどは、リストは書き出しておいたのだ。こころのなかで願うのもよいけれど、書き出してみるとより自分の思いが明確になるからだ。願いごとをベッドの上で確認し、瞑想し、そうして、日記をつけてもう一度眠った。

今朝起きたら、所有しているアメリカのクレジットカードの会社からメールがきていて、相変わらず、ワヤクチャである。日本の役所が年金を横領していたり、記録をなくしたりしているけれど、そんなことはアメリカの企業や役所では以前からあった。同じようなことがわたしのカードにも起こっていて、なぜか他人の名義と一緒になっていて、いろいろ混乱している。日本から何度も電話して是正を求めたけれど、問題が解決されないだけではなく、ますます混乱してきている。ベーグルをオーブンに入れ、ハーブティをいれ、無農薬イチゴをほおばって機嫌良く朝を始めていたのに、わたしの気分は一気にブルーになった。

生きるというのはなかなか大変である。なにが大変って、物理社会と精神社会のバランスをとらなくてはならないからだ。星のことを考え、宇宙の成り立ちを思い、オーラを磨き、ダンスを踊り、音楽を作り、お遍路をし、こころを磨くのは大切だ。けれど、一方で、食事もし、眠る場所を確保し、人間関係を構築し、お金を作り、健康に留意しなくてはならない。この物理社会と精神社会のバランスが崩れると、お金やものに振り回されるか、現実を見ないただの妄想家になってしまう。そして、いつか闇に落ちて行く。

むずかしいな〜、と思った今朝である。

NYは相変わらず良い天気だ。ずっとこの調子らしい今日はカード会社に電話したら、ハーレムの目抜き通り、１２５丁目で買い物をし、その後、ダウンタウンに向い（ダウンタウンはマンハッタンの南、ハーレムは北にある。）ダンスをする予定だ。久しぶりの友人たちとも会う。

牡牛（モノ、金銭、肉体的快楽など）とサソリ（生、死、精神世界など）の影響を強く感じている。連休も終わった日本でみなさんはどう過ごしているだろうか。

歩く

ハーレムの男の子たち。歩道の上で遊んでいます。

こちらに来て、歩いています。別に、歩こうと思って歩くわけではありませんが、つい歩きます。そして、気付きました。この街は人が歩きやすいようにできているって。初めて先日気付いたのですが、こちらの歩道は日本の車道よりも広い！もちろん、幹線道路ほどは広くありませんが、東京や田舎の一般の道と同じくらい、またはそれよりも広いのです。車の通る道の２／３くらいの広さがすべての道路で歩道に割り当てられているのです。

週末になると、混み合うところもありますが、歩くのにストレスを感じません。日本だと歩いていても車や自転車がつっこんでくるんじゃないか、といつもストレスが高くわたしは日本で歩くのは嫌いです。それは、田舎も都会も同じです。計画的に道路が作られていないのもあると思いますが、経済と効率至上主義で、車が最優先にされているからだと思います。日本の人たちは足腰が弱いな〜と思ってみていましたが、歩かないのが最大の理由ではないか、とふと思いました。

こちらに来たら、一日に気付いたら平均で２時間くらいは歩いています。初日はそれで足がだるかったくらい。いかに東京で歩いていなかったかに気付かされました。

四国を歩いているときに、８０才というおじいさんに出会いました。東京の出身のかたで、歩き遍路をしていました。とても８０才とは思えない元気なかたでした。彼は、言っていました。人は歩かなさすぎる。階段も使わないし、普段からどこにゆくのも車や交通機関を使うから足腰が弱くなる。僕は、どこに行くのにも歩くし、駅でもエスカレーターは決して使わない。あれは、老化促進機械だ。

８０才の元気な人が言うと説得力がある、と元気な姿に感心し安心ました。NYの地下鉄の駅には、エスカレーターはほとんどありません。病気の人や大荷物の人がエレベーターを使うだけで、一般の人はみな階段を使います。

足は第二の心臓と言いますが、感受性でもあると思います。心臓は感受性の臓器だからです。人間は歩くという基本行為を生活の中でしなくなったら、健康だけではなく、大切なものを失うのではないか、と感じているところです。

昨日からお天気が回復し、とても気持ちの良い日が続くそうです。街の緑と花がきれいです。今日も沢山歩くことになりそうですが、楽しく過ごせそうです。