makouta makouta

街の風景

久しぶりに朝の通勤列車に揺られました。みなさん、お疲れのようです。千葉から丸の内方面に向かう列車でしたが、千葉のどのあたりから来ているのか、きっと、朝早くに起きて、列車で眠るのを想定してきているのでしょう。ことごとくみんな寝てました。そして都心に近づくと、不思議なことに電車通勤体内時計があるらしく、ひとりずつ目を覚まします。

駅に到着するとそこは凄い人で、まともに歩けません。いや〜、これを毎日やっていたらものすごいストレスになるだろうな、と思いました。ダンスをやる多くのひとたちの体がガチゴチなのは、こういう日常セイカツから来るのでしょう。まともに歩けませんし、いや不自由で大変です。きっと、頭では仕方ないとあきらめているのでしょうが、体は裏切りませんから、ガチゴチになるのでしょう。それぞれの会社にヨガ室を作ったほうがいいと思います。中には水が流れていて、良い匂いがし、床は清潔で体に優しい、緑もあって、風通しが良くて日当りの良い部屋を設けるのです。そして、みんなが仕事を始める前に毎朝瞑想とヨガをしたら、どれだ仕事のけ効率が上がり、笑顔の増える世の中になることでしょう

出先で子供を見かけました。ベトナム人の子供のようでしたが、明るい瞳と伸び伸びとした体をしていて、そのあたりを走り回っていました。思わずこちらも笑みになりました。わたしの理想はひろ〜い草原を馬に乗って自由に走り回り、みんなが満ち足りて思い思いに生きられる姿なのですが、人間であるかぎりそういうのってないのでしょうか。みんなが現状の不幸に気付き、意識を変えたらきっとそうなれる、と思うのですが、、、楽天的すぎますか、それともポジティブ思考が抜けないアメリカンなのでしょうか。

失われた闇

都議選の投票に行ってきました。投票場所はいつもと同じ近所の小学校。今回は初めて、夜行きました。そしてとても懐かしい気持ちになりました。

そこには闇があったからです。運動場にはなにひとつ灯りはなく、遠くの体育館から漏れてくる明りだけが頼りでした。闇の中を、互いにぶつからないように、投票場へと向かいました。それが、なんとも懐かしかったのです。

わたしは昭和に生まれ、昭和に育ちました。アメリカにいるうちに気付いたら平成になっていて、平成の気分はいまだにつかめないままです。昭和には、まだ闇があったと感じています。故郷は大分との県境の気候の穏やかな、自然の恵みの豊かなところでした。夏になるとあちこちの家で提灯が下がり、盆がやってきました。初盆の家は、庭に裸電球がつながったものが下げられ、太鼓がなり、歌が始まり、盆踊りがありました。その地方の昔からの地主であった我が一家は、一軒一軒をまわって挨拶をしました。それぞれの家には屋号のようなものがあり、「ご隠居」「かわらや」などと呼ばれていました。わたしも連れて行かれました。あまり行きたくはなかったんですけどね。大人はとかく挨拶がながいものですし、あちこち慣れない下駄で歩き回って疲れたのです・・。でも、ひとつだけ好いことがありました。葡萄です。

初盆の家の仏壇にはいろいろなものがあがっていました。落款や果物やご飯。横にはくるくる中の模様がまわる美しい提灯。そして、そこにはわたしの好物の夏の果物、葡萄も必ずあったのです。みんなそれを知っていてくれ、というよりわたしが葡萄に穴が開くんじゃないかというくらい見つめるので（笑）、家をまわっては「はい、嬢ちゃんどうぞ」と仏壇から葡萄を頂き、帰り着く頃には浴衣の帯がきつきつになるほど葡萄でお腹はいっぱいでした。そんなに食べるものじゃない、お行儀の悪い、と帰る道々さとされても、毎年同じことを繰り返した幼い頃でした（へへへ）。

そして、裏の小さな祠のあるところでも、毎年盆踊りがありました。太鼓を叩くのも笛を吹くのも、歌を歌うのもひとがいつも決まっていて、土地の名手でした。太鼓はおじいさん、笛はおじさん、そして歌は小さなおばあさんが歌っていました。その歌はどこかもの悲しく、ゆったりとしていて、そして優しいものでした。太鼓を真ん中に皆で輪になって踊りました。わたしは、踊り疲れると、板の間に上がってその歌を聞きながら眠ったものでした。

裸電球の下で踊るひとたちの長い陰。祠の向こうの果てしなく続くと思えた漆喰の空間。死んだものを悼み懐かしむ大人たち。そして、太鼓と笛とおばあさんの歌声。そこには、闇がありました。わたしは、それを恐れると同時に、眠りながら感じた親戚のおばあさんたちの膝の温もりと、送ってくれる団扇の風とともに、どこか親しみをも感じていたのでした。

今、平成には、闇がなくなろうとしています。盆踊りの会場は賑々しく灯りが灯され、音楽はキンキン録音音楽が鳴ります。そして、２４時間のコンビニがどこにでもあり、マックがあり、ケンタッキーがあり、ネットカフェがあり、、、あまりの明るさに、空の星さえ見えません。そして、行き場を失った闇が人間のこころの中に忍び込み、呑み込もうとしています。多くの若者の起こす無惨で一見意味もなさない犯罪や殺人は、彼らが本当の闇とその対岸にある温もりを知らないことから起こっているのではないだろうか。

ふと、そう思ったのでした。

お腹を空かせた亡霊、餓鬼

このところ、少しずつ家の中を片付けています。ちょっとした事情で、来週半ばからバルセロナのスペイン人建築家が泊まりに来るのが大きな理由のひとつです。それで掃除・・・このところ、忙しさのせいと、精神的に追い詰められていたこともあり、家の中は殺伐としていました。一度、妙なサイクルにはまると人間ってなかなか抜け出れないもの。定期的に片付けてはいたのですが、どこかスッキリしない感じでした。体（たい）はこころを現すといいますが、精神状態が部屋に現れていたと思います。

しかし、今週末は「よし！」と、忙しいーストレスー生活荒れるーのサイクルを止めるべくふんばって、家の中で落ち着くようにしました。体に優しくて良い食事をし、こころをゆったりもち、昨日は全体を掃除して、家中を雑巾がけしました。それで随分スッキリ。そして、今日は冷蔵庫を掃除。いやいや、いろいろなものが出てきました 自分には「最後のちょっとだけ」を残す妙な癖があることは知っていたのですが、冷蔵庫に「ほんのちょっと」の残り物がいくつもあって・・・これは、わたしが案外に思いきりの悪い人間であることを如実に現しています。なんだか、その最後を使い切るとホントの「さよなら」が来てしまうような・・そして、二度と楽しいことが来ないような気がするのです。

わたしときたら、ものすごいセンチメンタル野郎で、子供のころなんか遠足に行く前の日に泣いていた、という体たらくでした。あぁ、明日遠足に行ってしまえば楽しみにしていたことが終わっちゃう・・・！って行く前から布団の中でさめざめ泣くのです。いや・・・ 笑えませんねぇ・・。そう言う妙なところを持った人間なので、「おしまい」に対して恐ろしく敏感で寂しがりやで、情けないヤツなんだと思います。かなり思いきりが悪いところがある。もういい加減に別れたいと思う男ともなかなか別れられないことがあるのは、そのひとが好きだからというよりは、別れが嫌いだから、っていうこともあったりするので大反省なのですが、冷蔵庫を見て、う〜む・・と改めて冷や汗をかいていました。

そんなこんなを思いながら綺麗にしたのですが、掃除しながら音楽をかけようかと思いました。けれど、どうも音楽を聞くと余計な頭を使いそうな気がしたので（今、自分の音楽の録音をしているので、どんな音楽を聞いてもいろいろ考えてしまう。このボーカルの息継ぎはどうだとか、この楽器の音はこの音量でこのタイミングで入ってくるのか・・とか）ベトナム人のお坊さんのお説教のCDをかけることにしました。７枚組のセットなのですが、適当にまだ聞いたことのなかったひとつ選んでかけました。

なんと冷蔵庫を掃除するのにピッタリの「お腹を空かせた亡霊」についてでした。世の中は、食べ物やモノや愛情に餓えた、いくら与えても決して満足することのない、常にお腹を空かせた亡霊で満ちている、というお話でした。

実は、わたしもこのことについては、自分でも思っていたことがありました。ダンスを教えたりある程度の年齢になり、ひとの先輩である立場になってきたわたしですが、周りのひとたちがみんな餓鬼、そう、お腹を空かせた亡霊に見え始めたのです。いくらこちらが知識や技やこころを与えても与えても、相手は満足しないのです。もっと、もっと、もっと！と目をギラギラさせて叫ぶのです。人生相談をしてくる人もいますが、電話で一度でも応対すると、延々と話しをしてきます。そして、あなたしかいないのよ、とか、誰もわたしのことなんて相手にしてくれない・・と言い始めます。そう言われると困るのですが、実際のところこちらも苦しくなります。いくらなにを与えても満足しませんし、一方的に、食べられている感じがするからです。エネルギーを・・・

ダンスクラスも同じ。生徒たちは、ただ、欲しい、欲しい、と欲が強く、スケジュールはきちんとしてくださいとか、このリズムはこういうふうに教えて欲しいとか、スタジオは便利なところにして欲しいとか、時間帯はこれがいいとか、先生にはこうあって欲しいとか、こうしてくださいの欲望は沢山あるのですが、では自分たちからなにかを返そう、自分はこういう生徒であろう、という態度または志しがあるかと言えば、それは感じられません。たいてい、相手に求めるだけです。お金さえ払っていればなにをしてもよく、相手に無限に欲求してもよい、とさえ考えているかのようです。時にはお金を払わずに少しでも「得」をしたいという態度も見え見えです。そして、なにか自分がひとつでもすると、認めて欲しいという態度を出すか、見返りを求めます。それが、わたしがクラスをよく中断する理由のひとつです。こちらが消耗してしまうのです。

これは、わたしのクラスだけではなく、どのクラスを見ても生徒の態度はほとんど同じと観察しています。あるフラメンコダンサーも同じ理由でクラスをよく中断するそうです。こうした経験と観察のもと、世の中には餓鬼がいっぱいいる・・と結論していたのです。そうしたら、お坊さんも同じように言っていたので、なるほど、これは発展国特有の人間社会の有様なのか・・とひとりで大きく頷いて納得したのでした。江戸時代の巻物にお腹だけが異様に大きく迫り出て手足のやせ細った、目がギラギラの餓鬼の絵があります。昔からそういう人はいたんだろうと思いますが、今、精神貧困国＝工業発展国の日本には、餓鬼のほうがそうでない人より数が多くなっているのかも知れません。

なにか、永遠の、無限の、そして無条件の愛を、相手や自分の外に求めているのだな、と感じます。でも、よく考えたら、わたしもそうだったのかも知れません。好きな人ができたら、相手に完璧と果てなき理解と愛情を求め、誰かが手放しで自分を受け入れてくれることを望んでいたような気がします。自分の不幸を誰かやなにかのせいにしていた気がします。長い時間をかけ、いろいろな経験を経て、そして失敗も繰り返しながら、餓鬼にはなりたくないな、と結論したのです。餓鬼でいることは苦しいからです。そして、無限の愛や幸福を外に求めるのはやめるようになりました。けれど、それでも冷蔵庫に「ほんのちょっと」を溜め込む餓鬼が、まだわたしの中にも棲んでいます。

とにかく、まず自分自身の中の餓鬼にエサを与えないようにすることが肝心だ、とお坊さんはおっしゃっています。それには、家族と繋がること。祖先を敬うこと。きちんとした食事をすること。健康に留意すること。などが挙げられていました。当たり前のことばかりですが、それが出来てないのが現代人の多くなのでしょう。わたしもこのところ、あまりの忙しさにちょっと荒んでいました。今夜は*チキンヤッサでも作ってこころも体も満たそう。そして、良い映画でも観ようと思っています。明日から大変な日々が再び始まります。そして、お坊さんが言っていた一番のポイントは、自分の中の餓鬼ときちんと対峙すること。これが一番難しいのですが、わたしの場合、冷蔵庫の掃除はもっと定期的にやって、自分の中の餓鬼を見つめ続けようと思ったのでした。そして、そいつを笑い飛ばしてやろう、そして、餓鬼の元である不安でセンチメンタルで怖がりの小さな自分を時々抱きしめてあげよう、と。

あ、そうそう、今日は東京は都議選の投票日です。政治や世の中の悪さを人のせいにしないよう、これまた餓鬼への一歩を踏まないよう、少し涼しくなったらジムに行く途中で投票しに行こうと思います。あなたも行ったでしょうか。

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*チキンヤッサは、鶏肉とタマネギを炒め、マスタード、酢、塩、胡椒などで味付けしたセネガル料理。暑い季節でも食がすすみますし、美味。

写真上：冷蔵庫の中の掃除して、いろいろ洗って干しています。透明のは野菜室のボックス。気温が高くて少し風があるので、すぐに乾きました。

写真下：野菜は色も形も美しい。美や歓びや幸せは目の前にいつもある。それを知るのが人間。忘れてしまっているのが餓鬼・・・ということなのでしょう。

自分は誰か／人種の問題

葉月ちゃんからコメントをもらいました。葉月ちゃんは、ダンスやドラムのクラスを受講している女の子です。医学を専門としていて、わたしの書いた「マイケルの死」のブログに書いてくれたのです。彼女の言いたいことは分ります。けれど、彼女の心配は日本特有の環境から来ているのかもしれない、と思いました。

要するに、日本は単一民族と言われていて、ほとんどがモンゴロイドかポリネシア系なので、肌の色や髪の色、そして体型にそれほど顕著な違いはありません。しかも島国で全体的に閉鎖的。ですから、異質なものとの遭遇があまりありません。けれど、アメリカは多民族国家であり、様々な人種が住んでいます。NYでは１７０の言語が話されているというほどですから、多種多様なひとびとと考え方が混在しています。ところがわたしは最初、NYから遠くないコネチカット州というところにいました。そこで、徹底的にエリート教育を受けたのですが、周りは白人ばかりでした。有色人種は「わたしだけ」。ものすごい世界でした。世界有数のお金持ちと、彼らの繰り広げる社交界と人間模様を経験しました。その中でわたしは、とても特異な存在。

そこにいる間は英語しか話さず、日本語を使うこともありませんでした。NYに出たとき「お前一体どこから来たの？」と驚かれたくらいです。わたしの英語と態度が白人の上流社会のものだったからです。それが後にいろいろな場面で役立つのですが、まだ幼かったわたしはそのことには気付いていませんでした。ただ、コネチカットにいた間は、自分がひとりだけ白人でないことに違和感を感じていました。いつかこのことは書いたような気がするのですが、ある日、鏡の自分を見てビックリしたのです。

「え・・この小さなアジア人は誰？」

「え〜、わ・た・し？ウソ〜〜〜！」

本気で仰天しました。

だってね、周りは白人ばかりでしょう。自分の目に映るのは自分以外がいる世界なのです。分ります？人間って自分のことは自分では見えてないのです。だから、わたしは白人ばかり毎日見て、白人ばかりと過ごしていたので、自分の姿がアジア人であることを忘れていたのです。いえ、頭では覚えていたかも知れませんが、とにかく、見えないものですから、久しぶりに等身大の自分を鏡で見て、ひっくり返ったわけです。

その時、自分が「誰であるか」というのを強烈に意識しました。

マイケルは、そのもう何十倍も自意識が高かっただろうと思います。彼は、もともとハンサムな黒人です。しかし、アメリカ社会は白人が牛耳っていますから、上に行けば上に行くほど、白人の力の強い国です。わたしがいた場所もアメリカでトップの上流社会でしたが、マイケルも売れたことによって経済的にはアメリカ社会の上澄み部分に入ったのですが、社会的そして精神的にどうしてもその世界には所属できなかったはずです。まず、白人社会のほうが拒絶しますから。難しかっただろうと思います。

ですから、わたしはマイケルが白人願望を持ったとしてもある意味、ごく自然なことだったと思います。彼はアーティストですから、周りのエネルギーにも敏感なはずですからますますだったでしょう。周りと一体化したい、受け入れられたいという願望はあって当然だと思います。そして、ポップの帝王とまで呼ばれるようになったのには、もちろん、彼のエンターテイナーとしての才能もそうですが、色が白くなったから、という要素はどうしても否めないと思うのです。それが、彼の肉体と精神を蝕んだとしても、、、、この人種の壁の大きい時代において、そして幼少時代に辛い思い出のあった彼に残された選択肢はそれほど多くはなかったことでしょう。ですから、確かに悲劇ではありますが、簡単に非難できることではなく、だからこそアメリカ社会から完全に抹殺されることもなかったのだと思います。多くの人が彼の痛みを理解したのだと思います。

ほとんどのアメリカ人が人種の壁に生涯で一度以上ぶつかりますが、そのことを幼い頃から実感として感じ、長い間悩み続けたのが、現アメリカ大統領のオバマ氏です。彼の伝記を読みましたが、白人と黒人の間に生まれた彼は、自分の居場所を見つけることができずに随分荒れたこともあったと書かれていました。そして、彼の心情は痛いほど分ったのでした。わたしも、ずっと居場所がこの世界のどこにもない、と思ってきた人間ですから。しかし、敢えて、白人にも黒人にも、そして無理に日本人にもなる必要はない、わたしはわたし、と結論しましたが、それは、わたしには知名度もなく、周りに守られていましたし、マイケルほど幼い頃からプレッシャーを課された人間でもなかったから出せた結論だったのかも知れません。これだけ社会に軋轢のある中で、鏡の中の自分を受け入れて愛するのは、非常に困難なことです。

日本にいると、自分は誰か、と考えさせられる機会が少ないように見受けられます。それはそれで良いのかも知れません。ただ、葉月ちゃんも書いているように、単にマイケルに整形や漂白の噂があるというだけで、もし、彼へのアーティストとして、そして、ひとりの人間として人生を歩んできたことへの敬意が損なわれるとしたら、それは、あまりにも無知すぎますし、安易であると考えます。彼は時代の苦しみと希望の両方を現したひとだと感じます。今、国際首脳会議がイタリアで行われていて、日本代表の麻生さんが嬉しそうに始終ニヤニヤしている映像が流れていますが、この人が情勢を見極めた国際政治をしているようにはどうしても見えません。政治家から一般市民まで、これから日本も、もっと広い世界を知らなくては立ち行かない時代に入ってゆくだろう、と感じます。そしてなにより、自分が誰であるか、ということを問わずにして、鏡の中の自分を受け入れることは不可能なのではないでしょうか。

YouTube: Michael Jackson ~ Man in the Mirror 1988 ~ Beautiful Song!!!

ソウルフード

アメリカにソウルフードと呼ばれる料理があります。南部の奴隷黒人たちがもともとの発祥です。カラードグリーン（高菜のように緑の強い菜っ葉）、ヤム（オレンジ色の甘い芋）、フライドチキンやジャークドチキン、、、などなどが代表的ですが、味にはコクがあり、と〜っても美味しいです。その名もソウルフード、魂を満たす料理。

昨日、わたしは復活した後、ぶらぶらと近所を歩き、月を眺め、韓国料理屋でキムチを買い、DVD屋で映画を数本借りてきました。シンプルで美味しい食事をし、ゆっくりとベトナム映画を観ました。内容はちょっとピンと来ませんでしたが、東南アジアの空気感、美しい女性たち、流れる時間、そして美しい色彩にひたりました。

あぁ、ゆったりと高価でなくてもいいから美しいものに囲まれ、ひとの温もりの中で生きたいな、そう思いました。ちょうど、熱帯地方のようになっている今のこの東京の空気にぴったりで、こころ穏やかになりました。いつも、時間に追われ、トゲトゲ殺伐とした不安でいっぱいのところで生きていると、いつの間にかあちこちが傷んでしまいます。ベトナムの美しい風景に触れ、美しく歩く人たちに触れ、からだもこころも生き返ってくるのを感じました。今日もこれから忙しい一日が始まりますが、お陰でやる気がまた出てきています。

わたしたちを形作っているものは食べ物だけではなく、取り入れるものはすべて、魂の食べ物だと思います。それこそ体にまとう衣服、肌から取り入れる化粧品、耳から聞く音、目でみる景色、受け止める言葉、読む本や雑誌、なにげなく観るテレビ、、、すべてが。形になっていないものほど、魂に近づくような気がするので、意識を持つ必要があるな、と改めて思ったのでした。

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写真　

一番上：電車からみた夕焼け。墨田区にて。ソウルフード　１

次：東アジア特有の赤。板橋にて。ソウルフード　２

一番下：奔走している間にあった４０分の間に飲んだ、ほんとにホッとする美味しさの「ホットゆず」代官山のカフェ、green cafeにて。ソウルフード　３

夏の寂しさ

このところ怒濤のような日々を過ごしてきたせいで、こころも体も疲れきっています。昨日は夜中までレコーディングの歌入れをしていました。昼間は別件で走り回っていました。今日も、やることは沢山あるのですが、ちょっと夕方まで休みたい・・そう思って、玄米粥を食べ、洗濯機をまわしながらボンヤリ外を眺めていました。

先に手洗いしたTシャツ１枚、風に揺れています。隣りの家の風鈴の音が聞こえてきます。そして、風はまるで熱帯地方。梅雨なのですが、梅雨というよりは、東南アジアの雨期のような空気を連想させる日がこの頃多くあります。今日もそんな日。夏の午後の匂いがする。強い日差しの庭を眺めながらソファの上に体を横たえていると、なんだか寂しくなってきました。

誰かに抱きしめてもらいたいとか、泣きたいとか、話しがしたいとか、そんな寂しさではありません。昨日も一日中誰かかれかと過ごしていましたし、電話一本すれば話しを聞いてくれるこころ優しき友人たちも家族も幸いいます。けれど、そう言うことではないのです。ただ、なんとなく、こころの底の底のほうで、むかしむかしの、もう忘れたような、言葉にもできないような傷がふと蘇る。ただ、存在していること自体がなんだか寂しい。そんな寂しさなのです。

子供のころから夏は嫌いでした。日差しを浴びて健康的に走り回る・・そんな人が羨ましかった。わたしときたら、食欲はなくなるし、げんなりするし、そして、いつもこころのどこかが寂しかった。生まれてくる前からの記憶なのかも知れません。幼い頃の記憶かも知れません。ただ、成長するにつれ、だんだん自分で工夫するようになり、夏には慣れました。特にアメリカに行ってからは嫌いじゃなくなりました。ビーチクラブやヨットクラブやバーベキューが、わたしのセンチメンタリズムを飛ばしてくれたのでしょう。でも、今日、突然、夏の匂いをかぎ、なんとも言えない寂しさが襲ってきました。

インドの医学では、人間は皮膚のすぐ下にすべての記憶をとどめているといいますし、どこだったかの医学では、総ての細胞に生きてきた（あるいは、前世からの）総ての記憶がある、とも言われています。平生意識にないだけで、実はわたしたちはその記憶にかなりの部分支配されているのだろう・・・ふと、そう気付いたのです。

きっと、疲れがとれてしばらくすればまた違う気分になるのでしょう。違う記憶と細胞が活性化することでしょう。それまで待とう。この今のわたしもわたし。そう思いながら、相変わらず風に揺れるTシャツをひとり眺めています。

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追記：アメリカへ戻る予定でいました。向こうに今年から再び居住するつもりでした。そのことをごく一部のひとには知らせてありましたが、諸事情が重なったため、延期となりました。しばらくは日本に住むこととなりそうです。アメリカとは往復しますが、拠点は当分日本となると思います。・・なんて言ってまた変わるかも知れませんが（笑）とりあえず、当初の予定の「この夏から向こうに戻る」というのは今はキャンセルとなりましたので、この場所をかりてご報告申し上げます。

瞑想をしよう

この頃、あまりにも目まぐるしい日々で、落ち着きません。実際にやることが多いだけでなく、沢山の選択、そして難しい選択も迫られていて、睡眠不足で食欲もなく、足やお腹に蕁麻疹が出始めていました。コレではマズい・・と今日は休むことにして、夜まで一切のメールにも返事をせず、電話もおさえ、ぼんやりしました。けれど、ぼんやりって結構難しくて、頭はいろいろ考えているのです。あれこれあれこれ・・・体はソファに横になっていても、頭は全速力で走っているので、結局どこか休まっていません。

オヤジ（久しぶりの登場）が、とにかく外でメシを喰おう、というので出掛けました。お前等はわけのわからんことをグルグル考えるだけで、非生産的である、というのです。で、片手に、Pema Chodron の本を抱え、近所の中国人がやっている馴染みの料理屋にひとりで（頭の中はいっぱいいてかしましいのですが・・笑）でぶらぶら。Pema の本は読んでいるだけで落ち着きます。

『傷つくことは辛いし、たいていのひとは嫌がるけれど、自分と世界を知る大いなるチャンスだと知って受け入れること。』

『恐怖には全速力で向かってゆくこと。未知の世界は恐ろしいものだ。結果はわからない。しかし、逃げても、凍りついても、その先には答えはない』

おお、なんと明快な言葉の数々。けれど、なかなか難しい・・・う〜む。

蟹を食べながら考えたりして・・・。

戻ってきて、テレビを見てもなんだか頭に入らない。要するに、もう、頭がぱんぱんになっていて、どんなインフォメーションも入ってこないだけでなく、動きもしないのです。ガッチンゴッチン。で、ただぼんやりして休んでもこりゃ休まらないわ、と観念し、瞑想をすることにしました。ちょっと部屋を片付けて、洗い物をして。静かに、ただ座る。瞳はあけたまま、数メートル先に目を落とし、祖母の作ってくれた座禅用クッションにお尻を載せて、ただ、足を組んで座るだけです。そして、呼吸をすることに専念する。オヤジはこれ、大好きです。

でも、ただ座って、ただ呼吸する。これ、なかなか難しいものです。いろいろなことが頭をよぎり、気付いたらなにかを集中的に考えていて、全然ソファで横になっているのと変わらない状態になってたりすることもあります。でも、あ、と気付いてまた息に意識を持ってゆくのです。わたしは、いろいろなテクニックを教わったり読んだり試したりしていますが、とにかく、ただ座って息をすることだけに集中するというのは基本的であり、抜群のテクニックだと思います。人間の叡智です。

悩んでいることも、自分の情けないところも、状況もまったく変わりはしていませんが、とにかく、あぁ、もう大変！あたしって一体全体なんでこんな目にあうわけ、みたいな自己中心的な世界から抜け出すことができました。それで、このブログも書けるのですが・・・。

この混乱の時代を切り抜けるには、ダンス、音楽、創造すること、そして瞑想はとても大切だ、と多くの精神的リーダーたちが言っていますが、本当にそうだと思います。きっと瞑想しているときって、脳の温度がす〜〜っと下がるのだろう、と感じます。不安、焦り、興奮、恐怖、衝撃、いろいろな刺激で、現代人の脳はいつも熱くなっているような気がします。それをすっとおさめてくれる。瞑想をしよう、そうしよう。

鏡の中の自分から：マイケルの死

マイケル・ジャクソンの死は、昨日電車の中で知りました。反対側の席のひとが読んでいた新聞の一面に出ているのを見たのです。ほとんどのひとが同じ反応だったと思いますが、突然のことに一瞬信じられませんでした。詳細を知るのが恐かったのと、忙しかったので、今まで新聞もニュースも見ていませんでした。やっとNYタイムズの記事を読みましたが、もう、彼の体が言うことをきかなくなっていたんだろうな、と思いました。あちこちが痛んでいて、ずっと痛み止めを飲んでいたり、その痛み止めに中毒症状を起こしていたと書かれていましたし、精神的にも非常に大変な人生だったのは、外から見ていても分ります。

随分昔に、テレビで見た彼のパフォーマンスにとても感動したことがあります。アメリカにいれば、誰でもマイケルは身近な存在で、ジャクソンファイブ時代からの映像はみんな知っています。が、ある年のグラミー賞の番組で「Man In the Mirror」をゴスペルグループと一緒に歌う姿はそれまでみたものとはまた違いました。「このひとは、本当に魂のあるアーティストなんだ・・」と感動したのです。この歌を知っている人も多いと思いますが「世界を変えようと思うなら、まず、自分の姿を鏡によくうつしてみて、それを変えることからしよう」というものです。この歌を歌っていたのですが、英語でpossessedと言いますが、日本語だと歌の神さまに「取り憑かれた」とでもいうのか・・ステージの真ん中にうずくまり、ゴスペル隊の声をバックに完全にのめり込んで歌っている姿に、初めてマイケルの魅力を見たのです。

彼を知るひとは、彼の音楽や踊りへの誠実さ、プロ意識の高さ、そして優しさをみな言います。ただ、皮肉にも、彼は自分を鏡で見て黒い肌の自分を厭い、丸い鼻の自分を嫌がり、周りの白人社会に合せ、整形や漂白を繰り返し、変えなくても良いものまで変えてしまったのじゃないか、と思うのはわたしだけではないでしょう。けれど、今日読んだNYタイムズの記事にも、彼を４０年以上追いかけ、彼の伝記を書いた MR.Brown というひとが「あれだけ大変な人生を、マイケルの他に歩むことはできなかっただろう」と書いていますが、きっとその通りだと思います。幼い頃からスターの道を歩き、数少ない黒人として白人社会の中で生き、富と名声と才能があるがゆえに得る、さまざまな困難もかかえたひとでした。膨大な遺産と借金の両方を抱えてなくなったそうです。たった５０才でしたが、きっとひとの数倍以上の経験をしたのだと思います。ホントに彼にしか歩むことのできない人生だったのだろう、とつくづく思います。

これからも、彼の歌を胸に、周りに求めるより先に、鏡を見て自分をまず変えること、そして、鏡に映る自分を反省しても、決して憎んだり根本的に否定することだけはやめよう。そう思ったのでした。マイケル、安らかに眠っていることを祈ります。

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NYタイムズの「マイケルの歌でどれが好き？」の投票コーナーです。わたしは、Man In The Mirror に投票しました。どうなることでもないのですが、追悼の意を込めて投票しました。

ぶつかってみる

あるセネガル人の友人と長話をしました。彼は、アーティストではなくビジネスをやっているひとですが、とても知恵に溢れたことをよく言ってくれるひとで、ときどき話しを聞いては納得しています。先日彼が言ったのは、

「いろいろなひとがいて、みんな違う。特に日本は沢山人がいるところだし、ぱっと見ただけではそのひとはどんなひとかは分らない。ぶつかってみて初めてわかる。だから、まずぶつかってみることが大切。」

ホントにそうだよね・・と思いました。それとは対照的に、日曜日にある日本人の女の子とダンスクラスの後にジュースを飲みながら、お喋りをしたのですが、彼女は、とにかくひとは警戒して、まずこころの扉は閉じてつき合う、と言っていました。彼女は、そうしないと嫌な思いをするから、、、、と言っていました。彼女ようなひとのほうが今の日本は大半なのではないでしょうか。傷付くことを恐れているのです。だから、まず、こころは閉じる。分るような気もします。

ただ、若いころはそれでも、なんとか保てるかも知れません。体力や、ある意味の純粋さというか未経験から来る希望的観測というかそういうものがあったりして、それほど大きく躓くことなく過ごせるかも知れません。でも、だんだん、それを続けて行くと、体もこころもカチコチになってゆき、自分が一番辛くなり、息苦しくなり、そしてなんと言っても孤独になるだろうとわたしは思います。

占星術でも、３０才、４２才、５０才が大きな転換期となっています。この時々に、自分の殻を破り、本当に自分にとって必要なことへと挑戦する勇気と、こころを開く勇気を持つと、大きく変化がとげられ、柔軟で広いこころを持つようになれると言われています。けれど、それができないと、世界がどんどん自分に押し寄せてくるような感じがして、６０才ころになって非常に辛い思いをする、というのが定説であり、実際に、わたしはそのようなひとたちを多くみてきました。実は、お隣のおばさんは、６０才前で、もともととても明るく元気な方なのですが、このところ襲ってくる精神不安と日々闘ってます。天井が自分に向かって落ちてくるような気がし、自分はなにをして生きてきたんだろう。そして、なにに向かっているのだろう。息苦しい中、そう考えるのだそうです。会うたび、毎回のようにわたしは彼女にその苦しみを聞きます。そして、聞いていると彼女の生きてきた世界は狭く、なにかを頑に守り抜いてきた人生を生きてきたことがわかります。けれど、体力も落ちてきて、いろいろが固まってきた６０才になって殻を破るのはとてもしんどそうです。

ひとは、傷付きたくないものです。そして、安定や安心をどうしても求めます。人間のサガだと精神医学では言われています。けれど、先日の南直哉さんの講義でも言われていたように「安心（あんじん）というものはこの世にはない。」のです。それを受け入れ、とにかく、セネガル人の友だちが言うように、ぶつかってみることからなにかを発見してゆくしかないのです。

もちろん、それをしないで安心だけを求めて歩む人生もありますが、非常に辛い老年期または人生の最期となることは予測されます。多くの病は、気の滞りから起きると中国医学では言われますが、気の滞りとは停滞を意味し、ぶつかることもせず、なにかにしがみついたり安定に執着すると起こることとも言えます。今、世の中は、大きな転換期を迎えていて、すべての観念、規則、常識、システム、機構が崩壊、またはその意味を問い直されている時代です。それが多くのひとびとのこころを不安にし、国は閉鎖的になり外国人を受け入れない国々が増えており（日本もアメリカもそう）、上の彼女のように他者を受け付けないひとびとが反動として増えています。

けれど、実は、この大きな転換期の波に乗り、流れに見を任せて自分の中にある常識や価値観や偏見を見直してみると、ものすごい成長または改革が得られる時期でもあるのです。そのひとつの方法が「ぶつかってみる」ことでもあります。暴力的にでも極端にでもなく・・正直に、素直に、そして率直に。

ちょうどそんなことを思っていたら、今週のアエラで椎名林檎さんが「傷付いたりして籠ってはいけない。」「関係することを怖がるのは情けない」と言っていました。わたしも、正直日本の音楽業界の姿勢やアフリカンシーンに傷付き、しばらく籠っていましたが、ブログを書き始め、少しずつ外に出始め、電車でもどこでも知らないひとにでも話しかけるようになり（極端？笑　でも、これが元々のわたしのキャラ。そしてニューヨーカーの普通のスタイル）今はバンドもやるようになっています。籠っている時は、本気で自分の存在がこの世から消えればいい、静かに樹の下で朽ちてゆきたい、とまで思っていましたが、ある時から、林檎さんと同様、それではあまりにも情けない、と思って外に出ることにしました。それで、随分見える景色も変わってきましたし、こうやって素晴らしい友人たちもできました。辛さや憂鬱が全部なくなったわけではありませんが、なにかがふっきれた感じです。

アフリカンダンスやドラムをやっているひとたちは、目の前に異文化があるのですから、彼らとまっすぐに対話してみると良いのではないでしょうか。そこには、今まで自分が思ってもいなかった価値観や、深い叡智があったりして、自分を振り返ったり、愛を知ったりすることができるよいきっかけになると思います。殻をやぶってくれる、素敵なチャンスが目の前にあるのです。

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写真上：この日の電車には、なぜかアメリカ人が沢山いました。手前左のお尻もアメリカ人の若い女の子のお尻です日本の高校生たちと一緒に輪になって話していました。留学生システムの一環なのかも知れません。ピカチューのどのキャラクターが好き？なんて、可愛い会話をしていましたが、とりあえず、新しい価値観と遭遇する彼らに、わたしはエールを心のなかで送り、まったく英語は分らないフリしてました（笑）。

病んでます

こんなコメントが入っていました。ひとつ前の「レコーディングしてました」のブログにです。そのままコピーしてペーストしました。

宮崎あおいに似てる激カワのユキちゃんと会ってきたんだが
俺みたいなブサイクデブ糞ニートでも余裕でハメハメできたってのｗｗｗ
むしろ俺みたいな奴にヤられるのが興奮するらしいｗｗｗ
女の子ってわかんないもんだなー(´∀｀*)

今までにもいろいろなコメントはありましたが、ここまで病的なものは初めてで、読んでも意味が分らず、何度か読み返してしまいました。だいたい、ブログとは全く関係性のないコメントですから、コメントではなく、「言い捨て」です。commentというのは、相手の言葉や意見に耳を傾け、それにたいして、commentするものですから。このひとは、自分の声をどこかで聞いて欲しいからこうやって、見ず知らずの、どうでもよい他人のブログにこうやって時間を裂いてわざわざ「言い捨て」を入れるのでしょう。しかし、相当病んでいることは確かです。

まず、自分のことをデブだとかブサイクだとか糞ニートだとかあらゆる否定的な言葉で形容しています。次ぎに、愛情表現の大きな形のひとつである行為を「ハメハメ」と、愛をまったく無視した擬音で表現しています。そして、自分のような最低なものに興奮してくれる女の子を「わからない」、といいつつ「こんな自分でも認めて欲しい」という叫びが聞こえてきます。ハメハメではなく、きっと愛し合いたいのだろうな、と思います。けれど、愛し合うには、まず、相手の声に耳を傾けないとね・・・このような「言い捨て」からはどうしたって愛は生まれません。

昨今では、犯人が精神的破綻を起こしていると感じられるいろいろな事件が巷で起こっていますが、このように、かなり屈折した精神状態をもったひとが沢山いて、犯罪の温床を作っていると感じます。電車に乗っていても、道を歩いていても、目つきや行動が異常な男性に沢山遭遇します。

でもわたしは思うのです。これは、女性にもあることですが、ひとに認められるより、まず、自分で自分が認められる人間になることが大切ではないでしょうか。ひとに愛される、というのはほとんど奇跡か偶然のようなものであり、宝くじに当たるようなもので、秋の空と同じでうつろいやすいものでもあります。それをこっちが努力したところで、どうにもならないのですが、自分で自分を愛することは努力でなんとかなしえるものです。・・・・大変ですけどね（笑）。このひとも、本当にデブなら運動したり食生活を改善してデブをやめて、女性をモノとして見るような態度をやめ、女優に似てなくてもこころの美しさを探すようにし、セックスを魂との遭遇を求める肉体の形だと考えを改めれば・・・いえ、それができなくても、それを目指すことに時間を費やしてみれば、こんな悲しくて病んだ言い捨てをわざわざ書く悲しき小人であることは少なくとも止めることはできるのではないでしょうか。ひとの気持はどうしようもないですけれど、自分のは少しはなんとかできるものです。少なくとも、こんなに恐ろしく自分で自分を下げ、そうしながらも、「いいえ、あなたはそんなに酷くありませんよ」と誰かに言ってもらいたい、というかなり屈折した苦しい精神状態からは抜けられると考えます。

こんなこというひとにブログででも遭遇したのは初めてでしたので、「きゃ〜。こんな人ホントにいるんだ！電車や道で見る男の人たちの頭の中ってこんななんだ・・・だから気持わるいオーラなんだな。」と、理性では納得したのですが、少なくとも、ひとりの女のとしては、自分のことを最低な形容詞でしか表現しかできない、自分のことを自分で嫌いな男性には、同情はしても、魅力は感じません。そして、このような言い捨てをするひとには「甘えてんじゃねえよ。こんなくだらないこと書く暇があったら、自分のことくらいなんとかしろよ、バッカヤロー！」と言いたくなります。けれど、いわゆる世間的には美男子でなくても、認められていなくても、自分の人生をそのひとなりに誠実に生き、自分と人生を受け入れている男性（直哉さん流に言えば「自分を引き受けているひと」）は、勇気あるひとであり、とても魅力的だと思うのです。育った九州の田舎には、土に生き、天を仰ぎ、水と語り合い、周りとは協力関係を結ぶけれど、ひとがどう思うとかこう思うとか、デブがどうとかこうとか、そんな表面的で些細なことは気にしないで生きる、セクシーな百姓の男たちがいて、わたしは彼らのことを、つい、思い出してしまうのです。

それにしても・・・昼夜かまわず、道で勃起した性器を出されたことは一度や二度ではありませんし（実は昨夜もあった）、見たこともない人に電車でいきなりじっとりと手を握られたこともありますし。これから夏にかけて、露出したがる人や、接触してくるひとが増えてくることでしょう。恐いし、気持悪い・・・ この国、そうとう病んでます。