makouta makouta

ボイド時間

戻って参りました。
日本に、、、。

実は数日前に体は到着していたのですが、こころがまだこっちに戻りませんでした。
部屋の掃除して、睡眠とって、ジョギングして、いろいろ細かいことして、、、いたのですが落ち着かず、NYと電話したりしていました。

アメリカの原住民の言葉であるそうです。
馬で旅をしたら、歩いて旅をしたよりも時間を省略した分だけ、魂がまだ後ろに残っているから、たき火をして、仲間と話しをしながら、魂が体についてくるのを待つ、という言葉が。

そんな感じです。

飛行機でひとっ飛びに大きな国と大きな海をまたいで帰って来た分だけ、魂が後ろのほうにいました。
こちらでの日常生活は始まってはいたのですが、「わたし」はどこにもいなかったのです。
ブログさえ書けないくらい、中途半端なところにいました。
そして、魂がこの肉体に戻ってくるのを待っていました。

それにしてもわたしは、幼い頃から落ち着きのない性分でした。
椅子には浅く腰掛け、いつでも立ち上がってどこかに行けるようにしていました。
ゆったり深く腰掛けるのが苦手でした。
なにかに縛られるのもダメ。
で、気付くと数十回引っ越しをし、いくつもの国に住み、いろいろなひとと出会い別れるという人生を送って来ました。
わたしがこの世で一番好きで落ち着くと感じた場所は、どこの国でも、飛行場でした。

これを言うと大抵のひとがひくのですが、あの、無国籍で、いろいろなひとがいて、いつでもどこかに旅立てる感じが好きなのです。

ちょっとでも煮詰まると、飛行場がこころに浮かんでしまいます。
とにかく、国籍だとか、国境だとか、自分を縛るものも苦手。

ただの旅人になれる場所が好きなのです。

けれど、この性質には、欠点があります。
自由なのはよいのだけれど、どこにいても、宙に舞ってしまいそうになるのです。

ところが、そんなわたしを地上に降ろし、肉体があること、限界があること、そして、人間として生きていることを思い出させ、受け入れさせてくれることになったのが、太鼓の音とダンスなのです。

NYに長いこと住むことになってしまったのも、結局のところは、ダンスがあったからだと思います。
素晴らしい太鼓のプレーヤーたちがいたからです。
そして、その歓びを分かち合える友たちがいたからです。

昨夜は、太鼓とダンスの練習がありました。
仲間と一緒に、ひとつのリズムを何度も繰り返しながら、楽器を奏で、ダンスを踊りました。

遠い場所から戻って来て、ボイド時間*にいたわたしを「ここ」に戻してくれました。

あぁ、戻って来たな。
あぁ、ここにいるな。
あぁ、まだ生きているんだな。

そう感じることができました。

１４世紀のスフィの詩人、ハフィツのお話**。

「最初に神さまは、粘土で神聖な人間の肉体をお作りになり、そこに魂を入れようとしました。けれど、自由に飛び、形をもたないことに歓びを持っていた魂は、肉体という自分を縛るものに入ることを拒否しました。そこで、神さまは、エンジェルに音楽を奏でるよう申し付けました。そうすることによって、魂が歓びの『形』を知り、肉体に入るだろうと思われたからです。神さまの思惑通り、音楽に誘われて魂は粘土に入り、人間が生まれました。けれど・・・真実のところは、魂そのものが音楽だったのです。」

Viva, music and dance!

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

*ボイド時間というのは、例えば、月がひとつの星座からもうひとつの星座に移る場合、どこの星座にも当てはまらない「無」の時間があります。
どこにも属さない、中途の状態を指して言います。
辞書では、void =「持ち主のない、空虚な、うつろな、、」などと書かれています。

**Essential Musical Intelligence by Louise Montello
Quest Books 2002 　より抜粋（訳：マクタ）

ジェットコースターのあとはハッピー、ハッピー、ハッピー！

ちょっと日本が私の中から離れていました。
やっぱり、長く生活していたところにはすぐ順応してしまうもので、完全にNYモードにはいっています。

生活すると、悩みもあり、衝突もあり、幸せな瞬間もあり、とにかく、精一杯生きてしまいます。
昨日、日本のことを思い出そうとしたけれど、思い出せませんでした（笑）

いろいろなことがどんどん起こるのがNY。
昨日のわたしの気持ちは、ジェットコースターのように上がったり下がったりしていました。

多分、もうすぐ帰るので少し感情的になっているのもあるでしょう。

お世話になっている家の7歳の男の子は「今日、何曜日？」と毎朝聞きます。
わたしが旅立つ金曜まで何日か、数えているのです。
そして、泣きそうな顔をするのです。
いろいろな感情が波立ちます。

 

実は、昨日はあることですごく怒っていました。
ムカつく。
なんで、、、？と午後の数時間ずっと怒っていました。
そんな自分が嫌で、なんとかせねば、と思い、チャイナタウンでラーメン食べて（美味しかった）、それから行きつけの本屋に行きました。
そこには、わたしの好きな占星術や、仏教や、精神社会の本が並んでいて、床に座って（こちらは本屋で座っても誰も文句は言わない。椅子もおいてある。携帯電話も文句言われない。その代わり日本みたいに、みんながいつも携帯にかじりついていない。）ぼんやり本の背表紙を眺めていたら、奥のほうでライブが始まり、ピアノの弾き語りが聞こえてきました。

男性の声でした。

人間の生の声って言うのは素晴らしいもので、こころがほどけてゆきました。

なにに傷つき、なにを求めていたから、怒っているのだろう、と自分に問いました。

答えは少しずつ見えましたが、傷ついたこころはなんだかふるふるしたままでした。
その後ダンスレッスンに行かなくてはならなかったのですが、気持ちが萎えて行く気になれませんでした。

ふと、本棚を見たら、ある本が目に入りました。
チベット仏教の教えの本*です。
開いてみると、そこには、多くの叡智が並んでいました。

「攻撃的になっているときというのは、そのひとの頭の中は、相手のことで頭がいっぱいになっている。
そして、いつ反撃されるか、不安でいっぱいになっている。
頭は明瞭さを失っている。
物事は中庸が大切である。
非難したり、攻撃するのではなく、静かな心で相手と対話できるひとが、真の勇者である。」

ある人の言動で傷つき、カッカとしていたわたしは、冷静さを取り戻しました。
そこには「いつまでもひとつのことにこだわらない」という言葉もあり、まだ傷ついたままだったし、解決法もみつかってはいませんでしたが、とりあえず一旦忘れてダンスをすることにしてスタジオに向かいました。

到着したら、すでに、7人くらいの素晴らしいプレーヤーたちの太鼓がフル回転で鳴っていて、その音を聞いた途端にわたしはすべてを許してしまいました。

ひとは、気づかずに誰かを傷つけることがある。
または、自分が自分本位であることに気づかずにいることもある。
そして、傷つくほうは、相手のことを思っているから傷つくのだ。

今度、ゆっくり話をしよう。
愛が基本にある人間関係なのだから、時間をかけて、静かに話をすればきっと分かり合える日が来るだろう。
そう思い、怒りは捨てて、ダンスをしました。

ダンスは、ママディ　サノ（巨匠、故キモコ　サノ氏の息子で素晴らしいダンサー）のクラスで、もう、楽しくてずっとずっと笑ってしまいました。
さっき泣いたカラスがもう笑った、、、、です。

ダンスと音楽って素晴らしいです。

そして、古くから伝わる叡智も、、、

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

*Ocean of Dharma by Chogyam Trungpa 
Shambhala  2008
略訳：makouta

向けた背中

とにかくこちらに来て、力が抜けています。
気も、、、、（笑）

デトロイトの空港で危うく荷物を失いそうになった話は書きましたが、昨日も出かけてみたら、バッグに２ドルしか入れてなかったことに気づきました。
200円ちょっとです。
これじゃ、なにもできないな～、とクレジットカードでタクシー代を払って目的地についてから思いました。

そう、目的地は、メトロポリタン美術館。
美術館のはす向かいにある学校で働くひとと待ち合わせをしていたのもありますが、久しぶりに美術館に行ってみようと思ったのです。

ここは、世界の中でも有数の規模とコレクションの内容でトップクラスの美術館で、中にはピラミッドまであります。
昔はしょっちゅう行っていました。
特に大学生のころは、気分転換に行ったものです。

お年頃はいろいろ悩みが多く、頭がごちゃごちゃしていました。
そんなとき、昔からある絵画や彫刻をみて、そこに人間の持つ才能や苦悩や喜びを見ると、なんだか落ち着いたのです。
そっか、ひとはこうして悩みながら、なにかを生み出しながら、そして去りながら生きているんだな、と思えたのです。
その日、気に入った絵があると、そこに座ってじっと見て帰ったりしました。

NYというのは、大都市ですので、当然、込み合っています。
競争も激しい町ですし、いつも変化していて、騒音も激しいですし、こころがすさんでくることがあります。
なので、ときどきそこから脱出する必要があるのです。
天井が数十メートルもある建物で、すばらしい才能の作った美術品に囲まれているだけで、こころがほどけ、開放され、そして、安心するのでした。

学生でもしょっちゅう行けたのは、NYの博物館や　美術館がひろく多くの人に開放されているからです。
と、いうのは、一応入場料というのが設定されているのですが、実は、それは「基準」であって、いくら払ってもよいのです。
15ドルというのが基準なのですが、お金のないひとは、1ドルでも25セントでもよく、あるひとは、もっと払う、というふうに。
ですから、2ドルしか手元になかったわたしでも入れたのです。

そんなので、どうやって、大規模の美術館を経営するか？
金持ちや、財力のある企業が寄付をするのです。
アメリカでは、寄付をするとその分の税金が免除されるというシステムがあります。
また、資本主義の基本のひとつである、「お金を持っているひとには社会に貢献する責任がある」という考えがまだどこかに生きているからです。
企業にとってはよい宣伝にもなります。

そんなこんなで、どんな貧乏人でも、よいものに触れる機会が与えられるわけです。
そこから、才能が開花する子供たちも生まれるというわけです。
よい芸術家になるには、まず、よい芸術に触れることが最初の一歩ですから。
これは、ダンスも同じですが。

なんて、いろいろ書きましたが、昨日は美術館には入りませんでした。
ぼんやりしていたのと、時間があまりなかったことが理由でした。
また、近いうちに行きます。

で、美術館のある5番街からマディソン街を通って一旦家に戻りました。
このエリアはNYの中でも、保守的でお金持ちのエリアです。
世界の中でもトップのお金持ちが、アメリカ特有の上流社会を繰り広げているところです。
歩く人たちの層も違います。
そしてほとんどが白人です。

その中を歩き、バスに乗り、今いるハーレムに戻りました。

ハーレムは、この高級住宅地からすぐのところにあります。
もともと、ハーレムも白人の高級住宅地だったのです。

今、ハレーレムには西と東のハーレムがあり、東はプエルトリコやドミニカ共和国といった、カリブ海の島々からの貧しい移民が住み、西には、アフリカ系の黒人が住んでいます。
どちらも、貧しい地域です。

超高級エリアからほんの1～2キロの距離で広がる貧民街。
いつも、この変化にとまどいを覚えます。

わたしは、アメリカに来た当初、白人社会にいました。
それも、超がつくエリート社会にいて、アメリカでもナンバーワンのお金持ちエリアでした。
ハリウッドも足元に及ばない、といわれたところでした。
古くからある町で封建的なところでした。
NY市内から車で1時間ちょっとのところですが、普通のアメリカ人でさえ、足を踏み入れることのできない世界でした。

そこには、わたし以外「有色人種」はいませんでした。
なので、わたしは自分を鏡でたまたま見かけるとビックリしていました。
笑えますが、本当です。
あれ、誰？この有色人種は？って。
だって、毎日朝から晩まで白人しか視界に入らないのですから。

黒人の住む町を車で通るときは言われました。
「窓を閉めて、鍵をかけて」と。
春の気持ちのよい風にあたっているときでも「Would you please roll the window up and lock the door?」といわれました。
どうして？
と、聞くと、黒人はなにをするか分からないから、といわれました。
貧しそうな人たちがうろうろするのをわたしは窓から見ながら、彼らがいかに乱暴で恐ろしい人たちか、を聞かされました。

わたしの生活は、学校と、英語のレッスン（これも、アメリカでも有数の幼稚園から高校まで一貫の私立女子高の校長をしていたという女性に、週2回、個人的に特別授業をしてもらっていた。お陰で、いわゆる上流社会英語を最初に身につけてしまった。笑）、それ以外は、ヨットクラブ、ビーチクラブ、カントリークラブ（乗馬クラブ）、夏は農園でイチゴをもらいに、冬はキャビンでスキー、という生活でした。

わたしを家族として受け入れ、育てようとしてくれていたのは、テキサスでオイルを掘り当てて大富豪となった家族の末裔と、イギリス王朝から派遣された貴族の末裔でした。

完全に白人の上流英語を使い、いろいろなひとと交流し、一種独特なアメリカ社会を学んでゆきました。

そして、段々自分に疑問を抱くようになりました。
それなりに楽しかったし、それなりに、今でも感謝しているほど、普通ではできない多くを経験させてもらいました。
あの時間と経験が、わたしのアメリカ生活の基礎を作ってくれたこともわかっています。
そして、その後に続くいろいろな恵まれたチャンスや、広い視野を与えてくれたことも分かっています。

けれど、、、自分は最後まで有色人種であり、どうしても、誰か（貧しいひとや、有色人種）を排除した社会に生きていることに息苦しさを感じたのです。

そして、その小さくてエリートの社会から脱出することにしました。
「地元」の学校に通い、白人と将来は結婚してずっとそこにいて欲しいと願うひとたちを置いて、NYに出たのでした。

5番街からマディソンにかけて立ち並ぶ超高級ビルを眺めながら、行き交う白人たちの様子を見ながら、昔を思い出しながら歩きました。
わたしを取り囲んでいた、上流社会のひとたちがそこにはいました。
実は、NYでは「普通」の生活をしていたのですが、主治医や精神科医などは、みなこのエリアにいて、しょっちゅう通ってもいました。
なので、昔の経験からも、それ以降の経験からも、彼らがどんな生活を営んでおり、どんな会話をしているか、一目見ただけで想像できるのです。

懐かしいと同時に、彼らの閉鎖的な生活を知っている私は、複雑な気持ちでした。

揺れる気持ちを抱えながら、ハーレム行きのバスに乗ったら、黒人のおばあちゃんが、「隣に座る？」とスペースを空けてくれました。

その笑顔と言葉の温かさに、わたしは、自分の選択した人生を「間違いではなかった」と思ったと思いました。

そして同時に、少し嫌悪感のあった排他的な白人社会を、以前よりは「人間として」受け入れられるような気もしたのです。

ボク、、、自分なんて信じられないから

7歳の男の子の言葉です。
なんだかこころがふる～っとくる言葉でした。

昨日のディナーの後のことです。
泊めてもらっている家の友人が、子供にディナーのあとのテーブルで、クラブ活動に参加するにあたっての誓約書を読み上げていました。
ここはアメリカ。
誓約社会。
7歳の子供がクラブ活動をするのに（確か、サッカー）本人が誓約書にサインにしなくてはならないのです。
大人になるための訓練の一環なのでしょうが、、、いやはや。

以下が簡単にまとめた誓約書の言葉の一部です。

あなたは、きちんと自分で考え、意見をいうことができますか。

あなたは、自分の意見をはっきりと大きい声で言うことができますか。

同時に、あなたはほかのチームメイトの意見を、邪魔せずに騒がずきちんと聞くことができますか。

あなたは、分からないことがあったらはっきりと質問することができますか。

などなど続いて、最後に、

あなたは、自分を信じ、行動をとることができますか。

ずっとうなずきながら聞いていた7歳の彼が、この最後の一文で、いきなり首を振り「ボクはサインできない。だって、ボク、自分のことなんて信じられないもの」と言って、それまで母親のそばにくっついて聞いていたのに、離れてリビングに行ってしまいました。

わたしは爆笑してしまいました。

そうだよ、だって、自分のことをそんなに簡単に信じることができたら誰も苦労はしない。

それに、たったこの世に7年しか生きていないのに、自分のことを信じられたら、、、そっちのほうがうそでしょう。

この子は感受性の強い、賢い子なのだな、と思いました。
きちんと言葉を受け止めて、自分に照らし合わせてそう思ったのでしょう。

7歳で、「自分なんて信じられない」と言った彼の頭を、わたしは笑いなでなでしてしまいました。

「あんたは、いい子だ。」

ぽつねんとリビングの床に座り込んでいた彼は、わけの分からない顔をしていました。

「とにかくやってみたら。嫌だったらやめたらいい。自分を信じる心なんて、だんだんできてくるものだよ。」

彼は、うなずき「ママ、サインする。でも、やだったらやめるからね。」と、念を押しながらキッチンに戻ったのでした。

その背中を見送りながら、

そう、大人だって、自分のことを信じられる人なんてなかなかいない。
みんなが信じられたら、世の中はこんなにぐちゃぐちゃじゃないだろう。
だいたい、自分が誰かを知るために、一生かけて生き、最後までわからなかったりするのが人間だもの。
それに、少々自分のことは疑うくらいでちょうどいいよ、、、。

と、こころの中で語りかけたのでした。

彼の人生は始まったばかり。
将来きっと、これを言ってあげなくてはならない時が来ることでしょう。
でも、人間は、幼いころから老いるまで、結局同じようなことで頭を悩ませるものかもしれないな、と思ったのでした。
そして、あんなに小さな背中に、もうどれだけのことを抱え、悩み、そして感じているのだろう、と思いました。

彼は見るたびに成長していますが、その豊かな感受性と素直さにこころを打たれます。

そして、これからも健やかな成長と幸福を願うのです。

「おかえり」の月

到着しました。
気づいたらまたNYです。
なんて、気軽に言いたいのですが、今回は、個人的に経済難のためと、全体にオイル高騰のあおりとシーズンのせいか、チケット代が軒並み高くなっているため、安いチケットを探して来たら、、、途中で乗り換えなくてはならず、長旅になった上、中継地点のデトロイトで、バッグを紛失しそうになり慌てました。

あらま～、と自分に呆れるやら、笑えるやら、焦るやら。

アメリカに着いた途端に気の緩んだ自分に気づきました。

飛行機に乗るときって、チェックインして預ける荷物と機内持ち込み手荷物があります。
わたしは、今回短い旅なので、機内持ち込み荷物だけにしました。
小さなスーツケースにダンス着も、お金も、パスポートも、着替えも、歯ブラシも全部入れて持っていました。

ところが、そのスーツケースを失ってしまい、気づいたら、わたしの手にはチケット一枚。
ほかはなんにもなかったのです

デトロイトで乗り換えるとき、少しぼんやりしてしまい、機内持ち込み荷物を、チェックインのベルトコンベヤーに載せてしまっったのです。
おじさんに、ほい、載せるよ～って言われて、つい、荷物検査と思い込み、渡しちゃったのです。
そしたら、ひゅ～んって吸い込まれていって、どこからも出てこない。
あれ、、、どこから出るの？って聞いたら、どこからも出てこないよ。
君の行き先は？
NY。
そう、じゃ、NYの空港で引取りさ。
え、、、荷物のチェックインしてないから、行き先を知らせるタグも何にもついてないんだけれど、、、

で、騒ぎになり、荷物係りの部署まで行き事情を説明したのでした。
結局、行き先の書かれていないわたしの荷物は、大きな空港の中をぐるぐる回って、戻ってくるだろうと言われ、じ～っと辛抱して待つことになりました。
小さなスーツケースは、デトロイト空港の中を一周して戻ってきたのです。
その時間、小一時間。
いや、参りましたね、、、。

荷物係のお姉さんに、出てこない場合もたまにある、と聞かされていたので、、、

ホントに出てくるかしら、
間違えてどこかの飛行機に乗せられてるんじゃないかしら、
誰かが自分の荷物と間違えて持って行っちゃわないかしら、

頭をめぐりました。

 

もし戻ってこなかったら、日本大使館に改めてパスポート作ってもらって、あ、永住権も再発行で、とりあえず、日本には1ヶ月は戻れないな、、、とぼんやり、ミントティを飲みながら待っていたのです。

でも、どこか落ち着いていたのは、お遍路などして、人生に結局のところ、どうしようもないことなんて、不治の病と、他人のこころと、死くらいしかない、ってことがわかったからだと思います。

 

失いたくないものがたくさん入っていたスーツケース（お遍路の途中でいただいたお札や、クリスタルや、日記張など）でした。

でも、もし、戻ってこなかったら、それは神様の望んでいることだから、とりあえず、健康で、NY行きのチケットは手にあるし、キャッシュカードもあるのだから、いいか、と思ったのです。
NYに滞在しなくてはならなくなったら、働いたり、踊ったりすればいい、と漠然と思ったのです。
まだ生きてるし、息もしてるから、、それなりになんとかなるだろう、と。

これまで瞑想したり、お遍路したり、お説教聴いてきたりしてきたけれど、その意味が分かっているか、生きると死ぬの意味がわかっているか試されるときってこんなときなんだな、と曇り勝ちのデトロイトの空を見ながら思ったのでした。

生きているといろいろある。

自分で失敗するときもあるし、思わぬ天候の変化に見舞われることもあるし（実際、デトロイトで嵐が来て、飛行機がすぐに飛ばなかった。）、誰かに傷つくこともあるし、傷つけてしまうこともある。
気づいたら、本当に裸一貫に近い状態になっていることもある、、、。
でも、生きているんだな、いろいろ続くんだな、と思ったのです。

死んだ状態の記憶がないから、死んだらなんにもないかどうかは分からないけれど（笑）、とりあえず、存在するかぎりは、いろいろなことがあるな～、と。

荷物も無事戻ってきて、嵐も通り抜けて、やっとたどりついたニューヨーク。
着いたら、なぜかみ～んな優しかった。
バス代の小銭がなくて困ったな～と思っていたら、めぐんでくれたお姉さんもいたし、タクシーに乗ろうかな、と迷っていたら、「行き先はどこ？それだったらこっちのほうが断然いいよ」と、安くて早い方法をわざわざ教えに来てくれた兄さんもいました。

空を見上げたら、美しい三日月がありました。

「おかえり」と言われたようでした。

今わたしの頭上には真っ青な空がありますが、あの月は、今頃日本のみんなを照らしていることでしょう。

秋の日差し

だんだん日差しが斜めになってきました。
部屋に入って来る陽の角度でわかります。
夏の間は入ってこないのに、だんだん部屋に入ってくるようになるのです。
冬には、部屋中にひかりが溢れます。
今はまだまだ暑くて、この日差しが暑さを増しているのですが、確実に季節は秋へと向っています。

これから先、世の中はどうなるか分りません。
本能的に安定を求める人間にとって、この動乱の時期はかなりこたえます。
不安と孤独で多くのひとがおびえていることと思います。
そのためますますお金や地位や過去にしがみつきたくなるのかも知れません。
中には、宗教やちょっと妙なスピリチュアリティに走るひとも・・。
わたしも、ときどき漠然とした不安と孤独感に襲われ、クリスタルを抱きしめて眠る夜もありますし、瞑想をするように努力しています。

でも、おひさまは今のところ、同じように登って沈んで行っています。
地球の軸がひっくり返るかも知れないという話しもあるそうですが、今のところまだそれは起きていないようです。

洗濯物は気持ち良く乾き、太陽の匂いがしています。
蝉も鳴いていて、時間が下れば鈴虫も鳴き始めます。
そして、風が気持ち良くなってきます。

いろいろ人間社会ではあっているけれど、この地球がまだこの地球であってくれているかぎり、わたしたちはここに立っていられるのだな、と、汗をかきながら秋の日差しを見て思うのです。

女の幸せ

このところ「泣きたい・・！」と思っていました。
でも、これと言って特別泣きたい理由も事件もなかったので、映画を観て、ひとりでボロボロ泣いては解消していました。

生理が来るな・・と思っていたら、やっぱり来ました。
奇麗なピンク色が浮かびました。

女性のかたなら分ってくれる方が多いと思いますが、生理は体の整理もしますが、こころの整理もするときなので、こころの澱も出したくなります。
ひとによっては、怒りっぽくなったり、ヒステリックになったりするひともいますし、ただ泣きたくなることもあります。
夢を沢山みて、敏感にもなります。

今日のお昼、NYゆきの荷造りをしましたが、生理が来たせいかサッサと終わりました。

実は昨日の夜やるつもりだったのですが、福田首相が突然辞任してしまったせいで（笑）、テレビにかじりついてしまい、なにもできなかったのです。
日本の歴史、産業革命、資本主義と孤独について、政治とは一体何か、などいろいろ考えてしまい、なかなか眠れませんでした。

今朝、生理が来て、あぁ、女で良かった・・と思いました。
食欲もおさまり、泣きたい気持もおさまり、NYゆきも妙におっくうになっていたのもおさまり、気持がよくなってきました。
泣いたせいもあると思います。

男の人は、整理をつける機会がなかなか与えられないのでしょうか。
女は嫌でも、月に一度、ゆっくりしなくてはならなくなりますし、こころも体も掃除したくなりますし、気分や体調の変化を感じざるを得ないのです。
更年期障害は男性にもあるらしいですが、女ほどはっきりと肉体的現象が現れませんので、どうしてもおざなりになるようです。
男性で５０前後で鬱になり、突発的な自殺をするひとがとても多いのはそのせいだと聞きます。

自民党は次の総裁候補に女性を出すのではないか、という予想もあるようですが、この女性が生理を疎んじるような女性ではなく、生理の大切さと、女であることの幸福を感じながら生きて来た女性であることを、こころから願います。
そのことのほうが、自民党が存続すかしないか如何や、民主党の台頭となるかどうか、などということよりずっとずっと大切なことだと思うのです。

驚いた・・・

ひとつ前のブログを書き終えて、借りていたDVDを見た。

『パッチギ２　Love and Peace』だ。

今日最初に書いた、「乱気流」の内容とまるまるダブっていた。

在日朝鮮人の暮らしと苦悩が、わたしの見たそのまま描かれていた。
芸能界に入って苦労する話しから、結婚の難しさまで、まるで同じだった。

家族の雰囲気も、わたしが幼い頃に経験した朝鮮人家庭の雰囲気に本当に似ていた。
豚足まで出て来たので、ひとりで茫然自失してしまった。

わたしはなぜか、幼い頃から在日のひとたちの現実に投げ込まれていたので、彼らの生活を身近に知っていたけれど、日本の多くのひとは、自分の国にある現実を知らないと思う。
親やその親がタブーとしてきたので、いつの間にか目をそらす習慣ができてしまっているのではないだろうか。
わたしの同級生たちも、同じ町に住んでいても、彼らとは全く接点を持たずに生きていた。

映画は、率直に描かれていた。

この映画を作った井筒和幸監督は、過激だとか左翼的だとか結構叩かれたりもしているらしいけれど、わたしの経験から知る限り、ここに書かれていることは、真実だ。

これからは、夜もだんだん長くなる。
ぜひ、見て欲しいと思う。

日本と戦争を、同じ国の中で違う視点から見た、愛と勇気の映画だ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

この監督のことは、詳しくは知らなかった。
知人に「あちこちで叩かれてるらしいよ」と、聞いていただけだった。

上の出典（Wikipedia）によると、パッチギは、『ALWAYS三丁目の夕日』に日本アカデミー賞で完敗したらしいが、わたしはこの監督に賛成で、ALWAYSなんかよりこっちのほうが断然いい、とわたしも、ALWAYSを見ずに断定してしまう（笑）。（この監督は、映画を見もせずに酷評して不評らしい）
だって・・・テレビやなにかで予告を見た限りは、ALWAYSは、現在の行き詰まった日本の状況から打破できない現代人が、公害と金に狂っていた時代をノスタルジックに描いているだけの映画に感じるからだ。

昭和中期の時代をこの頃もてはやす人たちが多いけれど、冷静に考えてみれば、あの時代は、日本のひとびとが、アイデンティティを失ってしまう、ほんの少し前の予兆のような時代だっただけじゃないだろうか。
あの時代に残っていた温もりは、ずっとあった温もりのほんの最後が残っていただけだったのだと思う。
あの時代から急速なカーブを描きながら始まった「現代生活の陰」（家族崩壊、アトピーをはじめとするアレルギー、高いストレスの生活、精神不安など）を、わたしたちの多くは今抱えて苦しんでいる。

同時代を描いた映画でも、パッチギのほうが断然リアリティがあると感じるし、なんと言っても、過去を単にぼんやり美化して振り返るだけではなく、現実を見据え描いた上で、未来に希望を与える映画だと感じる。

ネットでさらりと見ただけでも、彼を酷評したり嘘つき扱いするひとたちがいることは分ったが、彼はアーティストであり、直感的にものを言うのはアーティストの特徴であるのだけれど・・あまり芸術に理解のないひとたちには分らないのかも知れない。

作品を観れば分る。
彼が優しく、温かく、率直なひとであり、素晴らしい作り手であることを。

とにかく、観てごらんあそばせ。